Miss Nitro.®

No es lo mismo.

2010-08-23T08:35:00.000-07:00

No es lo mismo: Fácil viene, fácil se va, que LA fácil viene, la fácil se va...

mmm

Ok. SI es lo mismo :)

Ya estuvo bueno.

2010-08-03T10:00:00.000-07:00

Año nuevo vida nueva y no se cuantas mamadas más dicen por ahí... El cambio debe darse por convicción propia y no por una fecha en particular. Tristemente en mi caso, si es un año nuevo. El escolar.

El puto blog había sido olvidado en un rincón del ciberespacio porque no me causaba gracia escribir pendejadas que no le gustaran a nadie. Ni a mi, que ya es el colmo. Pero al mismo tiempo perdí la oportunidad de practicar.

Después de dos años de evación, procurando no volver a ser quien era, hoy estoy nuevamente tentada a mandar la rectitud de mi vida al diablo.... Ese papel de niña buena tan duramente recuperado funciona en un ambiente profesional y familiar que se ha mantenido siempre al margen de mi vida social, en la cual la constante ha sido divertida y ~~casi~~ controlada.

Algo hay que hacer al respecto.... pero ¿qué?

Cambio y fuera.

Calladita te ves más bonita.

2010-07-21T10:50:00.000-07:00

No cabe duda que el que no piensa cuando habla... se atora solo.

Zorra: Bla bla bla... Somos muy diferentes...
Víbora: Con un par de gustos muy parecidos.
Zorra: Es que eres una mujer muy dificil!!
Víbora: Tienes razón.... somos muy diferentes!

Y sin tener que decir una palabra más, una enorme sonrisa como la del grinch se dibujó en el rostro de la víbora.

Fábula: El cerdo y la zorra.

2010-07-05T22:04:00.000-07:00

Tres semanas de completo silencio.

Si Esopo narrara debería compararme a una víbora venenosa que avanza sigilosamente luchando ante su propia naturaleza. Sin poder expresar lo que siento y tragandome todo el veneno que muere por salir de mi boca.

Porque me hincha las tetas (a falta de huevos) pensar que aquel cerdo jamás mintió ante su débil y patética realidad animal.

Porque me repetí mil veces que al ser tan feo no hubiera podido además aceptar todos sus defectos y sin embargo irónicamente lo amé debido a ellos.

Pero sobre todo porque con tiempo vi venir a esa zorra que con llamadas por la madrugada y sin pudor alguno le abrió las piernas tan sólo por el placer de revolcarse en el lodo y anotarse uno más en la lista.

Había de llegar una más cabrona, de eso no cabe duda. Aquella que resolviera su vida, descartando la mínima responsabilidad de tomar cualquier decisión que alguna vez lo hiciera sentir culpable de haberse equivocado.

Mis letras han de quedarse hoy a medias, pues sólo buscan ser el escape del sentimiento que mi mente no ha podido omitir a pesar de la conciencia de un futuro [...]

Al final, el cerdo siempre estuvo hecho para el lodo, la zorra, si logra salir terminará embarrada y una vez más las gruesas escamas.... protegerán la piel de la víbora.

Definitivamente yo no soy Esopo.

Altas Espectativas.

2010-06-20T23:09:00.000-07:00

-Y que onda? Cómo vas con el galán?
-Cuál galán?
-Pues ese... con el que estabas saliendo.
-¡Ah! Ese... Ya no nos vemos.
-Y eso?
-Pues nada! Simplemente no dió el ancho....

... Ni el largo.

Tentaciones.

2010-02-15T08:26:00.000-08:00

Pasaban ya de las 6 de la tarde y para ser un 14 de Febrero, el clima estaba extremadamente agradable: fresco.

Agregar alguna prenda invernal al vestuario aún no era una necesidad pero permitía a uno permanecer muy cómodo en la interperie. No soy fanática del clima, pero es necesario mencionarlo para entender por qué tras oir aquella voz fué necesario resistirme.

Lo vi acercarse. Mis ojos siguieron su movimiento esperando desistir al darme cuenta que no debía sucumbir ante un simple deseo. Sin apartarlo de mi vista, esperaba el momento en que mi subconsiente me traicionara y gritara buscando atraer su atención en un impulso que no me permitiera dar marcha atrás, después de todo lo hecho, hecho está; Pero no oí nada. Mi boca permaneció cerrada.

Como si hubieran sido minutos enteros apenas transcurrieron un par de segundos y lo vi alejarse mientras permanecía completamente inmovil, orgullosa de haberme contenido ante aquella tentación, pero al mismo tiempo pensando que quizá después se presente nuevamente la oportunidad...

Después de todo, cada domingo pasa gritando:

-Elotes y esquiteeeeeees!!!

Tanto así cambia la gente.

2010-02-10T14:06:00.000-08:00

Aun recuerdo cuando pensaba postear cada pendejada que me pasaba. Otra actitud marcó la línea de este blog hasta que me perdí en el límite de lo real y lo imaginario.

Extraño escribir.

Consejo útil.

2009-10-19T09:35:00.000-07:00

Con aquello del rebrote de influenza, nuevamente podemos encontrar las medidas preventivas.

LAVATE LAS MANOS FRECUENTEMENTE

Uno que otro exagera precauciones...

LAVAT L ANO FRECUENTEMENTE

Para quien no lo sabía... no estaría de más.

Regla # 46

2009-10-15T23:20:00.000-07:00

No revises tu correo/blog/facebook en la computadora de un wey.

Y si lo haces, !No olvides cerrar la puta sesión!

Me da miedo el DF

2009-10-02T19:55:00.000-07:00

Es un pedo cruzar esas callesotas corriendo y teniendo que agarrarme el rebozo, ya me quiero regresar al rancho.

Por favor sálvenmennnn!

Adiós virginidad.

2009-09-25T20:24:00.000-07:00

"Mi tesorito" como penosamente le apoda mi madre, fué entregado hace ya.... digamos unos días. Sin embargo no me refiero a ese tipo de virginidad, si no a la emoción de sentir palpitar mi corazón a mil por hora... los nervios de una primera vez que serán generados por la vibra de miles de personas que al igual que yo se reunirán el 3 de Octubre en el Foro Sol para no ver, ni oir, sino admirar y sentir el auténtico estilo de una banda que sería pecado clasificar en género.

La música mueve a las masas, calma a las bestias y es el idioma universal... Si en otras ocasiones con otras bandas y en eventos mucho más "sencillos" he sentido la calma que aún el rock, el psycho y el metal (en estricto orden de importancia) generan al integrar voces al unísono de una letra y melodía; No puedo ni imaginarme sentada junto a la banda intrépida que a pesar de dificultades económicas se lanza conmigo desde Cancún para pasar un largo fin de semana entre los disturbios de aquella denominada ciudad capital...

Y aunque mañana comienzo una deliciosa, merecida y muy necesitada semana de descanso en donde disfrutaré también de Zoé por cuarta ocasión en unión con una de mis bandas favoritas, directamente desde Argentina -los Babasónicos-, serán el pretexto perfecto para decir que visité también el Auditorio Nacional. Por primera vez turistearé en Teotihuacan y Chapultepec, y aunque el final se acerque, esperaré con ansias la clausura de lo que espero sea uno de los mejores viajes realizados...

Por ahora.

"We are here, we can love. We share something..."

O lo haces bien o mejor no lo hagas...

2009-08-29T16:47:00.000-07:00

Pareciera que este blog murió con el Mike. Igual y mañana posteo algo...

Igual y no...

Bad Fat.

2009-07-13T21:26:00.000-07:00

A varios días de su muerte seguimos y seguimos y seguimos escuchando del Rey del Pop. Opiniones más, opiniones menos sobre su vida, fama y chismes, sólo me incluyo al comentar que sus aportaciones influyeron. Punto.

Y platicando ayer de su "legado" (así entre comillas me gusta más), el buen maik me recordó un videillo de Al Yankovic de hace años. Enjoy it.

Cuidando las apariencias.

2009-06-25T17:06:00.000-07:00

Ese NO es mi coche.

2009-06-01T12:16:00.000-07:00

Normalmente odio los lunes y no, hoy NO es la excepción. Amanecí con el cuerpo adolorido cual si un animal grande (muy grande) y tosco, hubiera pisoteado sin clemencia mi frágil y delicado cuerpo.

Amanecí sin ropa y tristemente no se debe al mismo animal, simplemente olvidé ir a la lavandería.Eso implica que a mi sentido de responsabilidad e higiene le tocó madrugar, llevándose consigo el resto de mi persona.

Como plus, así nomás como cherry en el cake (este blog ha decidido volverse ~~fresa~~ bilingüe), a mi adoradísimo coche le tocó su segundo servicio y ando a patín.

SIN EMBARGO! Algo hay de felicidad en este lunes, pues gracias a lo necia/perseverante que soy, hace 6 meses me "gané" el servicio gratis, de la forma más ........ que puede haber.

Aquí lo ocurrido:

Sin siquiera decir ¡Agua va! había caído un aguacero de esos en los que ya se ve estúpido remangarte los pantalones e intentar taparte... Es simple, es tarde, estás empapado. Aún así, desesperada de encontrar aún la caja abierta caminé o más bien, corrí como Jesús: En el agua.

Al llegar aún escurriendo a pagar a caja se presentó la siguiente plática con la servicial señorita:

Yo: -Buenas tardes! Vengo a pagar el servicio de mi auto.

Servicial Señorita: (con papada mamona) -Ya esta cerrada la caja.

Yo: Cómo crees? Si aun faltan 15 minutos!

SS: -Si... pero tengo mucho trabajo y aún no termino.

Yo: (wtf!??!) -Disculpa, pero me salí temprano de mi oficina y vengo corriendo, toda empapada, para llegar a tiempo por mi coche, así que haz el favor de cobrarme pues ESE es tu trabajo. Le dije con ganas de mentarle la madre (pero aguantándome), mientras extendía los brazos y le mostraba las gotas escurriendo.

SS: -No le puedo cobrar, ya hice mi corte.

Yo: (Ahora si MUY mamona) -Pues no es mi problema que por querer irte más temprano hayas hecho tu corte antes de tiempo...

Y como cualquier adulto, capáz de resolver los problemas de la mejor manera, sólo pude hacer una cosa: la acuse.

Un par de minutos después le solicitaron que me cobrara y sin embargo ahí no termino la cosa. Por sus propios huevos decidió que sí me iba a cobrar, pero tenía que esperarme a que ella acabara lo que hacía.

YO: -Bien puedes cobrarme a mi primero y después terminar, pero ya qué? Yo sólo quiero mi coche.- le dije algo fastidiada.

Cuando por fin me atendió, se excusó de hacer el trámite a mano porque la computadora estaba apagada (-pues enciéndela you moron!!!!-). Podría regresar por la factura en otra ocasión. Yo la neta ya estaba hasta la madre y conteniendo mis ganas de recordarle a la familia entera, cuando me extiende un papelito en el que con letra de molde alcancé a leer: IBIZA.

Yo: (Ya con más ganas de joder que de tolerar, apenas y mirando el papel) -Esto es de un Ibiza, yo tengo un Cordoba-. le dije, mientras colocaba un dedo encima de la hoja y lo deslizaba en un sólo movimiento de vuelta hacia la chica, que para corroborar su alto nivel de ineptud responde:

SS: -No. Usted tiene un Ibiza. Mientras repetía mi acto del papel interpretando un "chinga tu madre".

Haaaáganme el jodido favor!! El papelito dice y sabe con mayor seguridad, qué coche tengo a pesar de haberlo escogido, comprado, manejado y.. continuar pagándolo.

Quesque "ella dice que tiene un cordoba", le fué necesario llamar a servicios para que le aclararan que mi coche no era el ibiza que me quería entregar, el cual recibiría gustosa ADEMÁS de mi coche, pero no A CAMBIO.

Palabras más palabras menos, me entregaron mi coche; Y tras quejarme del pésimo servicio y la falta de entrega de la factura, Atención a Clientes decidió compensarme con mi segundo servicio por cuenta de la casa, por lo que el día de hoy (lunes!) regresaré a buscar mi auto pagando con la impresión de un mail que la chica de caja tendrá que recibir de mis manos mientras le muestro mi más grande sonrisa.

Tristemente sigue siendo la misma cajera.

Ahorre... Recicle!

2009-05-27T17:17:00.000-07:00

Mi propio obsequio de graduación hace un par de años fue una fantástica inversión de varios pomos, papitas, bombones, refrescos y una casa de campaña. Mis mejores amigos y yo decidimos irnos de campamento en un sitio alejado de la ciudad para celebrar en medio de la nada que -por fin- habíamos terminado la universidad.

No voy a hacer el cuento muy largo.. sólo diré que llegamos a las 5 y para las 10 ya estábamos hasta el culo. Pero así… ¡hasta el culísimo!

Para las 11 encendimos la fogata; entre bombones y salchichitas quemadas recuperamos la cordura, lo cual no duró, pues para la 1 yo ya me encontraba nuevamente bailando y cantando a todo pulmón sobre una silla.

Haber terminado la universidad sin salir embarazada es aparentemente todo un reto para mi familia en estos días y yo lo logré. Como extra-mega-plus termine mi proyecto de tesis.

Estaba con mis amigos, había chupe, había comida, cantamos, bailamos, reimos... en fin, en una noche estrellada de poca madre con un clima delicioso se me ocurrió ir por una colcha al carro y Alex (el amigo del galán de mi amiga) se ofreció a ayudarme.

Al caminar de regreso escuché a lo lejos el ambiente y lo divertida que estaba la celebración. Me di cuenta que realmente era un día PERFECTO y en ese preciso momento mientras caminaba me di cuenta de que sólo me faltaba UNA COSA para cerrar la noche con broche de oro: COGER.

Hasta la fecha he sido una mujer que (de una forma u otra) consigue lo que desea. Y esa noche, a vaaaaarios kilómetros de la ciudad, en una playa prácticamente VACÍA yo quería chingarme a alguien.

Las opciones no eran muchas: Un amigo gord…(puajt!!!!) mi mejor amigo, (que andaba con su novia), el “galan” de mi mejor amiga o… ese individuo semidesconocido que caminaba justo a mi lado. No hubo que pensarlo mucho; Por simple eliminación, instinto natural, conformismo, o regla de 3... llamenle como jodidos quieran, él era la mejor opción en el menú de esa noche.

-Ps ni pedo- pensé, tratando de convencerme.

Estaba consciente de que ESE preciso instante era el momento de actuar. Dos pasos mas adelante, solamente dos! y hubiera sido demasiado tarde para perdernos entre las palmeras.

Lamentablemente los niveles de alcohol en mi cuerpo ya no permitían razonar a la chingona velocidad con que lo hago siempre y sin haber ideado una “propuesta sutil” me dirigí al chico y le dije:

-Oye...-

Sentí que el sonido final de esa E duró siglos.

Lo prolongué tanto como pude esperando que mientras articulaba palabra se me ocurriera el pretexto perfecto con la invitación oculta para irnos a satisfacer mis lujuriosas necesidades. Desafortunadamente por muchos siglos que prolongara el Oyeeeeeeeeeeeee… mi cabeza seguía en blanco y para cuando terminé, aún no llegaba la frase de conquista perfecta que no me hiciera ver como la jodida morrita caliente que soy.

Y así sin más, con el chico sosteniendo la colcha, mirándome fijamente y esperando, Salió de mi boca una línea que acumulaba todos mis años de experiencia como conquistadora. La frase que reunió todos los requisitos que debía tener para lograr eficazmente el resultado esperado.

- ¿...quieres ir para... allá?- dije.Mientras con la vista señalaba un lugar en la playa alejado de nuestros amigos.

El susodicho apenas de reojo y sobre el hombro miró el sitio, cuando ya me había respondido un emotivo:

-VAMOS.-

Aquí no es.

2009-05-18T22:29:00.000-07:00

Muy poco de lo que leo me gusta, a parte de lo mío. Y eso que a veces ya ni lo mío. Pero leí en otro blog algo chido y me permito recomendarlo.

Quien quita y ni está tan chido. Simplemente es que leo poco. En fin.

Aquí está "lo chido". de la Malka.

Conformismo.

2009-05-14T10:02:00.000-07:00

"Tu dices que prefieres los senos muy grandes.

Yo creo que tienes razón.

A mi tampoco me gustan las cosas... tan pequeñas"

la patana.

Sujeto A y Sujeto B

2009-05-07T22:45:00.000-07:00

Manteniendome al día.

2009-04-28T10:45:00.000-07:00

Influenza.

(Y ya. Que no digan que no estoy "a la moda").

50 datos estúpidos que aprendí en mi viaje.

2009-02-19T14:35:00.000-08:00

1.- Que puedo conseguir que alguien pague mi exceso de equipaje.
2.- Que Boca del Río es como una colonia más de Veracruz.
3.- Que en el zoológico de Veracruz se salen las culebras :S
4.- Que si te deja un camión, te descuentan el 50% en la compra de tu siguiente boleto. (pft!)
5.- Que no es chido que te deje un camión...
6.- Que los hochos de la Juárez en Puebla estan de no mames!!
7.- Que se puede entrar sin pagar a ~~los escombros~~ la zona arqueológica Cholula.
8.- Que los pipopes son unos rajones.
9.- Que el autódromo de Amozoc queda lejos de Puebla a las 3 am
10.- Que las operadoras de los sitios de taxis están amargadas.
11.- Que estar a -1° C es cagarse de frío!
12.- Que pidiendo aventón puedo conocer chicos guapos.
13.- Que tengo suerte...
14.- Que la vista panorámica de un viaje a Oaxaca no tiene madres.
15.- Que en Oaxaca no hay Oxxos.
16.- Que los chapulines dan pezadillas.
17.- Que en Monte Albán te corren a las 5 de la tarde.
18.- Que si le pagas a un guía en el centro, no te incluye la entrada.
19.- Que tener credencial ACTUALIZADA de una escuela, te puede ahorrar una lana.
20.- Que en Oaxaca te dejan fumar cigarros en todos lados.
21.- Que la Oaxaqueña está chiiiiiiiiiiidaaa hermanooooo!!
22.- Que NO hay forma de viajar rápido de Oaxaca a Acapulco.... coños!!
23.- Que Aviacsa saca ofertas los sábados.
24.- Que me he vuelto "hacedora" de single-serving friends.
25.- Que Yo Soy Ella tenía razón, se siente feo cuando tiembla en Acapulco.
26.- Que un pozole "con variedad" no se refiere a que haya verde, blanco y rojo... (chaaale!)
27.- Que Acapulco por segunda ocasión ya no es divertido.
28.- Que tomar vuelos a las 7 am NO es buena opción... JAMÁS!
29.- Que tengo cara de narcotraficante colombiana o los de Migración en el DF son muy zorros
30.- Que en el DF puedo cenar y llenarme con 20 pesitos!! (Refresco y Gastroenteritis incluidos)
31.- Que aunque suene mamón se siente bonito que te reconozcan en un hotel y te digan: ¡Qué gusto tenerla nuevamente con nosotros! aunque lo hagan por compromiso.
32.- Que los pasillos del metro son educativos!!
33.- Que hay arquitectos que no saben leer planos... Sí, la guía Roji cuenta como plano.
34.- Que uno puede cambiar TODO lo que piensa de una persona en menos de un minuto.
35.- Que NO se debe manejar en contraflujo.
36.- Que los polis del DF son sobornables.
37.- Que tengo buen sentido de ubicación.
38.- Que el aeropuerto de Acapulco tiene mucho movimiento, pero está FEÍSIMO!!
39.- Que el aeropuerto de Villahermosa está bonito!! Pero no tiene muchas llegadas.
40.- Que, ¿Cómo no se va a inundar Villahermosa si es más agua que ciudat!?
41.- Que extraño el chile habanero.
42.- Que los viáticos son la onda.
43.- Que puedo persuadir a un joven de 17 años a que cambie su elección de carrera, a uno de 27 a que suba a mi cuarto y a uno de 47 que me invite la cena aún diciéndole que tengo novio.
44.- Que no en todos los Oxxos hay peperamis.
45.- Que la 36 ya me la sabía.
46.- Que es MUCHO menos chido que te deje un avión.
47.- Que laboralmente soy una ñoña responsable que detesta faltar... aunque tenga que pagar el siguiente vuelo de mi propio bolsillo... ¡Mierda! ¿Por qué no puede ser como en la escuela?
48.- Que viajar de Villa a Cancún NO es económico.
49.-Que mis amigos suponen demasiadas cosas de porqué perdí el avión y en todas me dan demasiado crédito o me consideran una ninfómana.
50.- Que nadie resiste buscar el número 36...

Para TI.

2009-02-14T13:49:00.000-08:00

"happy day"

Puebla: DONE!

2009-02-08T10:49:00.000-08:00

Kien hubiera dicho que pedir indicaciones iba a funcionar. Sólo pa´saber si fué casualidattt vamos a repetirlo.

En la noche llego a Oaxaca... algo?

Lamentamos esta interrupción.

2009-02-04T08:03:00.000-08:00

Su programación favorita se reanudará en tres semanas. A continuación damos paso a mensajes turísticos transmitidos por orden de Miss Nitro, en cumplimiento a las disposiciones de la OPMT (Other´s People Money Travelers) aprobadas por mi Institución Laboral y programadas por el Administrador del Blog y el dedo mayor de mi mano (alias Melchor).

Señores y señoras:
(porque dudo que me lea una señorita)

Si alguien sabe de algún evento (conciertos pues) el sábado en Puebla o sitios de interés turístico para incrementar la colección del album "Joey was there", favor de notificarlo por este medio. Muchas gracias.

(vaya... que hay que sacarle el mayor provecho posible a esta madre no?)

Güelcom Tourist...ass!

2009-01-27T20:04:00.000-08:00

Vivir en un lugar tan visitado por el turismo internacional puede dejarte la inquietud de querer aprender muchos idiomas (puede). Igual puede hacerte apreciar más el tuyo, o en el mejor de los casos que no te importe un carajo.

Las disque opciones de trabajo hacen que muchos "capitalinos" huyan de su smok y traigan consigo su tepiteño idioma, lo que te hace apreciar de alguna extraña forma el intelecto del mexicano (pft!)

El francés podrá ser muy romántico, el Italiano popular, el Inglés Universal y el español el más hablado en el mundo después del mandarín... Pero el otro día escuché la mejor forma de darle la bienvenida a un turista en la cd. de México, es decir, advirtiéndole cuidar sus cosas... Los turistas normalmente llegan a nuestro país estudiados, para no perder tiempo (ni dinero), así que no sorprende escucharlos en su cuatrapeado español queriendo comunicarse.

Os invito a dejar a un visitante con la cara de pendejo con la siguiente bienvenida:

¡Ponte buzo wey que te vuelan las chivas!

Traducción gráfica:

PONTE

o

(Ustedes escojan)

+ BUZO

+ WEY
(buey)
+ TE VUELAN

+ LAS CHIVAS

(Ja!)

"cámara."

Are you fucking kidding me?

2009-01-22T16:42:00.000-08:00

Estimada chica de promoción:

Bla bla blá ...solo recuerda que si te vuelve a fallar el internet, puedes hacer tu queja a travez del correo electrónico, nosotros estaremos al pendiente, esperando tus mensajes.

Besitos.
Atte.
Los de sistemas

Si...Seguro

Vestigios

2009-01-20T22:01:00.001-08:00

Te das cuenta que nada fue real,

cuando ya no quedan pruebas de que existió.

Extra Extra!

2009-01-18T01:50:00.000-08:00

¡¡APARECE OBJETO EXTRAVIADO!!

Gracias a la maravilla de la tecnología se regó la voz del dichoso objeto perdido. Y a huevo que apareció! No podía quedar mal la banda. La recompenza fue ~~fumada~~ entregada en un acto donde hubieron varios testigos. Se rumora que si regresó lleno, pero la propietaria no pudo confirmarlo, en su declaración solo envió un mensaje a todos aquellos quienes se unieron en oración a su pena:

"Muy agradecida, muy agradecida. MUY AGRADECIDA"

Aprender NO es divertido.

2009-01-16T21:31:00.000-08:00

Había olvidado lo que es ir a la escuela. Trabajo en una, así que no me refiero a ir en el mero sentido de hacer presencia física si no el hecho de tomar clases. Había olvidado lo cagante que es.

La bendita gran diferencia de hace un par de años y la actualidad, es que ahora tengo dinero para invertir. Podría gastar mi dinero en un individuo cuya baja moral accediera a propinarle severa madriza a ese pinche niño ~~puto~~ putísimo ñoño lameculos que como voceador de película vieja siempre grita:

-Ya terminé maestra!

Me emputa!! en serio que me emputa!

Yo quería ganarme esa estrellita. :(

Ayúdame a volver a casa!

2009-01-11T23:02:00.000-08:00

S E B U S C A

Objeto Metálico, hueco, parecido a un silbato.

(sólo que aquí el aire va en dirección contraria)

R E C O M P E N S A

Fué visto por última vez en alguna de las varias fiestas decembrinas.
De preferencia, entregarlo lleno. Gracias.

FW:

2009-01-10T02:01:00.000-08:00

No soporto ver un FW: en el asunto de un mail. Es así, sencillo como una lepra de la cual procuras alejarte lo más que puedas.

Sin embargo NO los puedes evitar. Nunca falta algún "tarugo" (por decirlo lo menos ofensivo posible) que no tiene nada que hacer en su trabajo y como cree (o sabe) que tu también eres igual de vago, te hace llegar innumerables mails de pura chatarra.

Rara vez los abro. Y de entre esa minuciosa selección es muy probable que sólo el .5% sea algo interesante o que de perdidita me haga reir. Como sea, la idea no es criticar a la gente que los envia o los recibe temiendo morir en una semana por no haber hecho caso, o esperando que el amor de su vida inesperadamente toque a su puerta por el simple hecho de haber seleccionado a 3, 5 o 50 inocentes que tendrán que repetirlo para no sufrir las maldiciones del irreal Nostradamus cibernético.

En fin, que tengo la costumbre de quejarme y no actuar para solucionarlo (como muchos de ustedes, no se hagan), así que decidí aportar este ya no tan breve mail, para ver si consigo que por lo menos UNO aprenda a reenviar el monton de chistes, pps, cadenas, ayudas sociales que inexplicablemente contribuyen con dinero para una persona/asociación/causa o promociones para ganar celulares y computadoras.... Pft!!!

REENVÍOS:

PASO 1: Se recibe el correo, lo abre, se ríe, se llora o se preocupa según sea el caso.

PASO 2: Se decide que es algo demasiado interesante (ojalá), chistoso, o lindo y hay que compartirlo con el resto de la humanidad. (Aplica igual para superstición o ingenuidad)

PASO 3: "Clickeas" Reenviar.

Ahora comienza lo bueno así que pongan atención.

PASO 4: Una vez que vez que aparece el cuadro de texto encontrarás lo que deseas reenviar:

a) Si es un texto asegurate de que sólo se encuentre ahí LO QUE DESEAS QUE LEAN. Es decir...

BOOOOORRAAA!!!

Cualquier texto extra, como los saludos que el remitente (cuanta formalidad!) escribió para personalizar su mensaje o los mil y un correos que en primera instancia NO deberían estar ahí...

b) Los archivos adjuntos NO se ven. Por lo que si estás reenviando únicamente una imagen, presentación en Power Point (.pps) Puedes dejar la caja de texto completamente limpia. Puedes "ver" tu archivo anexo justo abajo del Asunto.

PASO 5: Selecciona a quien reenvias. Hablando de reenvíos (no de correos masivos personales -Mucha gente puesss-) uno debe estar conciente que a quien mandas el correo, seguramente lo reenviará igual. Y si tu no tienes problema con que tu correo ande vagando hasta Sudáfrica no hay ningun problema, pero tus pobres e inocentes contactos no tienen la culpa de tus malas decisiones. Y no exagero con lo de Sudáfrica, esto es Internet señores!!! WWW!!!!! World!!!! GLOBAL!!!! MUNDOOOOO!!! Ya quedó claro?

Como sea. Aquí la idea es que en lugar de rellenar el cuadrito que dice PARA: selecciones la opción de CCO: (Con Copia Oculta) Ahí está... ubícala una vez y verás que es una maravilla usarla. Bueno no tanto, pero si es útil.

Y aquí es donde vas a agregar a los contactos a los que lo vas a enviar. No importa si el PARA: se queda vacío.

De esta forma quien recibe el correo sólo verá SU dirección. Y si decide reenviarlo aunque lo haga mal, no verá toda tu lista de contactos con quienes compartiste el mismo mail.

PASO 6: Elimina el FW: del Asunto La única funcion de leerlo en el asunto es para saber que es correo basura y por ende es menos probable que se abra.

PASO 7: Lo obvio: envíalo.

Y así en 7 sencillos pasitos hemos aprendido a reenviar correctamente un mail. Que divertido es aprender ¿no?

Yeih! (...)

Y ya para terminar, si has llegado hasta aquí... No crees que este es un correo que SI vale la pena enviar?

A favor de un mundo menos......
Dejémoslo en más culto.

CARTA ATRASADA A LOS REYES

2009-01-07T14:50:00.000-08:00

Querida Tarjeta de Credito:

Para ser sinceros este año no me he portado nada bien... pero eso a ti, a diferencia de los Reyes Magos, te viene valiendo puritíta madre...

So?

Aunque sea con un día de retraso....

Gracias por mi Guitar Hero!! (a 12 meses sin intereses jejej)

YA ES ENERO!

2009-01-04T08:43:00.000-08:00

Bueno, lo es desde hace 4 días pero yo apenas vengo resucitando.. Casi se acaban los festejos y aún me encuentro algo así como en un duelo personal con Don Guadalupe Reyes. - 24/26 y me la vas a pelar!!-

Mucho alcohol, mucha comida y muy MUY pocos regalos, sobre los cuales lo único que puedo hacer (además de quejarme por millonésima ocasión) es mandar a todos a chingar a su madre el próximo año y no darles nada... si es que me acuerdo.

Las putas vacaciones se acabaron, mañana vuelvo a la oficina. ¡Pero no hay pedo! La mira está puesta en Guadalajara para este 7 y 8 de Febrero: METAGÉNESIS (por si alguien se apunta)

En fin, que los 1000 km que me llevaron a los joeputas alcohólicos que tanto quiero en mi natal Tabasco tuvieron que recorrerse de regreso y pasando allá con los Carmelitas vi una barda y me acordé de ustedes. Ahora si no pude dejar de tomarle una foto.

No hay palabras. No traten de comprender. Sólo vean y sorprendanse.
o inscribanse, lo que les haga más felices, total aquí no juzgamos a ~~casi~~ nadie.

Seguro en el DF ya había algo así. No se ofendan, ustedes siguen siendo lo más sofisticado y avanzado de la raza humana. O pa´que se entienda más claro, como diría mi primo Carlos:

¡Chúpenmela!

Como sea. Feliz año nuevo.

Inocentes Palomitas.

2008-12-28T20:56:00.000-08:00

Por alguna extraña razón los hombres ~~saben~~ creen que Dios nos dotó a las mujeres con un insaciable deseo de besarnos entre nosotras.

Después de la guerra de almohadas en ropa interior brincando sobre la cama, una debe caer sensualmente sobre la chica deseada, mirarla fijamente a los ojos y sin mayor preámbulo acercarse lentamente hasta rozar sus labios e introducir la lengua tan lejos como pueda, para dejar claro el siguiente paso.

Suponiendo que TODA esta sabiduría es concentrada en un pequeñísimo chip integrado en algún rincón u orificio del cuerpo femenino, sólo se me ocurre decir una cosa: Exijo hablar con el gerente/Un reembolso/Me hagan válida la garantía.

Besar no requiere mucha técnica y la suavidad de los labios de una mujer hacen la experiencia aún mucho más placentera (sin mencionar la cara de imbécil del joven que presenciaba dicho acto).

Simplemente un beso. Sencillo. Suave... Lento. Sus labios y los míos parecían saber con exactitud lo que la otra necesitaba. Podía pasar horas allí recordando mi época en la secundaria cuando no había prisa por avanzar, pues sólo necesitaba disfrutar esa humedad que recibía mi boca. Juro que el chico hubiera podido pasar la noche y llegar al orgasmo sólo de vernos, pero me pareció mucho más interesante hacerlo partícipe de su propia fantasía.

Al paso de varios minutos las manos pedían acción y pasaron de no saber a donde moverse, a explorar. Ella no avanzaba y yo temí incomodarla al insistir después de sentir su cuerpo retirarse un poco. Aceptó a su propio paso y sin palabras. Se limitó a deslizar sus manos sobre mi.

En cuanto él comenzó a participar, todo fluyó con facilidad, es algo que ya he hecho. Pero recordar lo inexperta que volví a sentirme fué casi tan frustrante como lo fué de excitante el escuchar su voz durante el orgasmo:

-Disfruta en mi boca.

Feliz 28/12

Desde: [www.alphabitches.blogspot.com]

I love provincia.

2008-12-20T17:03:00.000-08:00

Estimado ~~fan~~ anónimo:

Con respecto a tu comentario sobre los "renomoviles" y mi asco al verlos por primera vez:

Tienes toda la razón. Vivo en provincia y entiendo que te enorgullezcas de que el DF haya adoptado esa naquez un año antes. Si, se ve que están a la vanguardia.

Pero... ¿sabes qué?

Al menos por acá los nacos son más originales.

"No tengo coche, pero tengo casa"

¡¡Versión con ojitos!!

A HUEVO.

Un año más de intercambios... PFT!

2008-12-16T17:27:00.000-08:00

¡¡¡Me kago en la gran puta ke os pareó!!!!!

...

...

siempre he kerido decir eso…

Pues se cumplió un año más de esos chingados intercambios ¡y mi maldición perdura!

Preparandome psicológicamente para que me regalaran una porquería otra vez, traté de no esmerarme este año; Pero es que aunque ser una hija de la chingada me resulta sumamente sencillo con ~~muchas~~ algunas personas, en la oficina había que quedar bien y no verse tan piojo. He aquí lo ocurrido:

Terminamos el after el domingo en la playa donde aún usando lentes de sol, el aire que corría nos mataba de frío -Eso sí que es necedad y no mamadas- entre la fiesta, ir a comer y todo se me terminó el día otra vez y me llevaron a mi casa para ver si aún me daba tiempo de hacer mis pendientes. Entré a toda velocidad saludando a mi abuela (la del suéter tejido), subí las escaleras y me di un regaderazo, baño o ducha como le quieran llamar. (NO fue un putazo con la regadera.) Apenas y me vestí para salir a toda prisa en busca de un regalo bueno, bonito y barato en domingo por la noche. Imaginarán el éxito obtenido.

Por llegar UN minuto tarde (y no es mamada, en serio juro que fue UNO!!) tuve que hacer lo mismo que hago cada lunes que dejo un pendiente del domingo: Madrugar.

Dios sabe que detesto madrugar! Pero ahí voy como buena cafre maquillándome en el coche a toda velocidad para llegar en punto de las 9:00 a la tienda, calculando 10 minutos de compras, y lanzarme en chinga para poder llegar a tiempo a la oficina. Estacioné al Ivol lo más cerca que pude y corrí. Bueno no, obvio no corrí. Caerme por culpa de los tacones realmente no es parte de mis planes. Digamos simplemente que es algo mas que caminar y menos que trotar… -¿uh?- Bueno al carajo. El punto es que llegué y ESTABA CERRADO!!

(Nota personal inservible: El puto ultrafemme abre hasta las 9:30)

Moverme a otro lugar me iba a tomar mínimo 15 minutos y prefería llamar a la oficina avisando que tenía diarrea a llegar sin un regalo en las manos. So: esperé. 9:29 ¡Abran ya! Y en cuanto la llave giró abriendo las puertas me le tiré encima a una chica.

No se emocionen no hubo nada lésbico en el acto. Compré un detallito que solamente me costó el doble de lo establecido, pero no hay pedo, quizá la chica no lo valía, pero MI tiempo si.

Obvio llegué tarde, pero pude poner mi regalo junto al resto, casi rezando que esa cajita de MixUp fuera para mí.

Una blusa negra de zara -que me hizo recordar a alguien- era el mejor regalo a pesar de ser completamente negra, lisa y sin chiste. Pero era para una de las secres.

Hasta hubiera preferido alguno de los dos certificados de regalo de Liverpool que dieron los que prefirieron no matarse pensando en un regalo o gastar si quiera un peso más de lo marcado.

Pero no… tenía que tocarme: ESTO!!

¿Que mierdas es esto?

¿una bolsa? no jodas... Qué puede guardar uno ahí?

¿un peluche? no chingues!!!! ¿acaso tengo 12 años?

Ah!! un adorno!!! y para usar SÓLO una vez al año... BIEEEN EH!

Lo peor es que alguien me dijo que vió uno igualito en Wall*Mart... pinches pranganas ¬¬

NADA POR AQUÍ...

2008-12-10T17:47:00.000-08:00

Primero que nada hay algo que aclarar: A TODAS las mujeres les crece vello… Deal with it!!

Dicho lo anterior, comencemos:

Como cada determinado tiempo, mi cita para la depilación llegó. Esta vez con suma puntualidad pues no hubieron tatuajes, salidas a la playa o encuentros “socio-experimentales” que la adelantaran.

Por el contrario, me he dedicado a sabotear mi ideología ñoña de Boy Scout: “siempre listos” que de ñoña, si lo meditan bien, no tiene ni una madre.

Como siempre llamé e hice mi cita, pero Bianca, quien me ha tenido en su cama y medio desnuda sin necesidad de invitarme una copa siquiera, no estaba disponible.

-Le atenderá Lupita- me dijeron por teléfono y yo aunque hubiera preferido a Bianca acepté a la chica nueva.

En fin, que en punto de las 7:00 pm ahí va una pobre niña inocente, casta y pura a realizar parte sus labores de mujer, enfrentándose una vez más a las garras de una despiadada bruja y sus palitos con cera caliente que con cruda frialdad arrancarán sin la más mínima delicadeza de mi suave y tersa piel…

Una señora de avanzada edad me recibió: -Por aquí por favor- Y la seguí, esperando encontrarme con Lupita más adelante. Al entrar al cuarto cerró la puerta y sin más solicitó: -Quítate la ropa.-

Whaaaaaaaaathaaaaafaaaackkkk!!! (pensé pa mis adentros pues, no se lo iba a escupir en la jeta)

Ahí estaba ella… “Lupita” Una señora que no me llegaba ni a los hombros, con el cabello esponjado, lentes y un suéter que seguramente ella misma tejió mientras veía con tanta concentración su novela hasta que la gata se enredó con la bola de estambre haciendo que el perro la correteara y…

Bueno, algo así pudo haber sucedido ¿que no?

El punto es que: ME RECORDÓ A MI ABUELITAAAA!!! ¿Por qué no llamarle DOÑA Lupita?

Ya me veía pidiéndole que “pode el césped más cerca de la flor” -jajajaja- Tuve que aguantarme la pena y pedir que me atendiera otra persona. Obvio se molestó un poco y regresé a la recepción.

Minutos después la gerenta me llevó nuevamente al cuarto, cuestionándome de lo ocurrido y justo cuando iba a responder mi indiada de pena por bajarme los pantalones frente a una ñora mayor que me recordaba a mi abuelita, abrió la puerta y había OTRA ÑORA!!!!

Concluiré diciendo que si me atendió una joven en una sesión bastante dolorosa, en la que seguramente me tocó purgar el haber rechazado por ~~mamona~~ penosa, a una señora de mayor edad..

Yo que culpa tengo de no poder decir con sinceridattt:

-Abue!!! que no quede nada por aquí… ¡¡ y nada por allá!!-

Era Rodolfo un... ¿auto?

2008-12-05T14:49:00.000-08:00

Yo no se si esto es novedat o no pero es la primera vez que lo veo y quedé impactada, por lo que NO ACEPTO NINGUN tipo de reclamaciones de que esto ya había sido visto...

Lo único que puedo decir, es que ya tengo el regalo perfecto con el que puedo sustituir el juego bordado de toallas que tenía pensado para ese ridículo intercambio que hay que hacer en la oficina, donde como siempre me tocó alguien que me ultracaga la madre.

Tres vivas por el espíritu navideño!!!

....

....

...

Bueno está bien... si no quieren no echen vivas, igual aún no menciono que es lo que voy a regalar.

Y es que es demasiado tentador desquitarme de la bolsa chafa que me dieron el año pasado y que yo como buena ~~hijadeputa~~ samaritana, terminé regalandole a mi tía, con todo mi cariño ahorrandome el detallito.

El único inconveniente es, sin contar que es una verdadera putada, que se pasa por 100 pesitos del presupuesto límite que establecieron los -cofmarroscof- administrativos de la oficina....

Imaginen que ni quise pararme a tomar una fotografía, pero no os preocupeis, que siempre hay otro wey que hace tu trabajo; Con ustedes:

EL RENOMOVIL.

(8) Taráaaan! (8)

Les dije que era una putada...

Real de Catorce

2008-11-27T16:55:00.000-08:00

El viaje comenzó un poco antes de lo planeado. El sábado partiría destino a la ciudad de México para después tomar un autobús a Querétaro, desempacar lo innecesario y subir al auto rumbo a Real de Catorce por segunda ocasión. Esta vez sin peros, sin privación alguna. Ni física, ni mental.

Precisamente ese exceso de libertad hizo que el viaje comenzara desde que mi mente dejó los pretextos a un lado y comenzamos a planear esta experiencia carente de limitantes.

7:00 a.m. No me enfada la música que suena en mi celular como alarma, por el contrario me encontraba ya esperando la hora de tomar la maleta y huir. Literalmente huir.

Dos semanas de viaje ameritan un libro bastante gordo y El despertar del Hongo parecía mirarme entre los demás libros exigiendo ser desempolvado como la mejor opción que este trip ameritaba. Horas más tarde abrió mi mente tan sólo con leer la dedicatoria:

“… aquellos que intentan prohibir la vida y la naturaleza, aprendan algún día a abrir su cerebro y su corazón y reconozcan el derecho humano a explorar libremente nuestra propia conciencia.”

Y así con esa idea comenzó todo.

Después de recorrer el desierto tres horas en busca de que-se-yo, Real de Catorce nos recibió al igual que a la multitud de turistas y jóvenes con un frío de la chingada, pero no nos impidió abarrotar las calles en busca de alcohol y leña para las fogatas.

En mi vida he probado algo con un sabor tan desagradable –Excepto en mi anterior visita fallida a Real-, ni las naranjas ni la miel ocultaron ese inigualable sabor que a pesar de ingerir con tanto amor sólo podía provocarme algo: Vómito.

Nuevamente no me fue suficiente… la dosis debió ser aún mayor para no poder resistirme a mis pensamientos, pues en cuanto corrió una pequeña lágrima y miré a mi acompañante, me di cuenta que es un viaje para el cual no estoy lista aún.

El lunes volvimos a Querétaro y la chamba me esperaba sola un par de días en México.

Creí que ahí terminaba el trip –pobre ingenua-, pero hasta volver a Querétaro por mi guía de turista y partir a Salamanca, me di cuenta que esto, apenas comenzaba: Guanajuato, contigo vamos!

Que viaje!!

Refrito

2008-11-05T09:33:00.000-08:00

De chavita vivía en un sitio donde mis únicos vecinos eran el chedraui (donde la familia está de acuerdo) en aquel entonces era lo máximo único en supermercados y la terminal de Autobuses del Oriente (ADO).... Aunándole que siempre estudié en una escuela católica a la que asistíamos puras niñas, está de sobra mencionar que mi contacto con el sexo masculino se limitaba a mis primos y los chicos que vivían cerca de casa de mi abuela, a los cuales veía prácticamente diario desde los 11 años cuando caminaba a casa saliendo de la escuela.

Jaime era simpático, pero tenía nombre de mayordomo de Tang, sin embargo era el único güerito de la banda; Tenía la costumbre de esperarme con su bicicleta fuera de la escuela, tuvo que adaptarle unos diablitos para poder darme "rait" pero como me hacía la dificil no me subía, asi que unas veces me iba siguiendo en la bici y otras caminaba conmigo hasta llegar a casa de mi abuela...

-¿Por qué tan solita?- fue su elaboradísima frase de conquista, que para mi nula experiencia a los 11 años equivalía a que el día de hoy Erick Banna me propusiera matrimonio.

Después de un año después de caminar diario conmigo el dichoso Jaime no se armó de valor, hasta que su amigo Pedro un par de años más grande, me invitó a "caminar" con él.

Eso fué suficiente para que al día siguiente Jaime me pidiera ser su novia, sólo para que yo no caminara con nadie mas. Obvio yo acepté, pero siguió siendo el mismo niño tímido de siempre.

Antes del primer mes yo ya tenía curiosidad por que me besara...

Al platicárselo a mis amigas, una de las más...."despiertas" le escribió una carta ~~sugiriéndole~~ diciéndole cómo debía ser el dichoso acercamiento para el beso. Detalló paso a paso lo que debía hacer y le hizo llegar la carta con otro amigo. Lo único que recuerdo es que decía que debía pararse muy cerca de mi, poner sus manos en mis hombros, cerrar los ojos, fruncir la boca y acercarse...

Ese día al salir de la escuela yo sabía que Jaime ya había recibido la carta y que era muy probable que recibiera "mi primer beso".... pero no contaba con la originalidad de mi dichoso novio.

Caminamos un poco y en algún momento dijo que quería decirme algo... nos detuvimos y dramáticamente se paró en frente de mi... así... justo en frente de mi. Sus manos temblaban y para terminar de chingar el asunto yo no cooperaba mucho:

-¿Qué es lo que me quieres decir?- le dije intentando apresurar el momento.

Y sin soltar palabra puso una de sus manos sobre mi hombro. Nervioso y mirándome a los ojos puso su otra mano en mi otro hombro y ahí..... justo cuando cerró los ojos, paso lo inevitable:

¡¡¡Me cague de risa!!!!

Era increible que siguiera los pasos TAN al pie de la letra... ¿Qué pensaba? ¿que estaba armando un mueble? Antes de moverse tenía que ubicar los hombros y la boca? ¿¿Qué pedo??

Aún tengo fresquecita fresquecita la imagen de el a medio metro frente a mi con los dedos estirados en sus manos tiesas sobre mis hombros... como quisiera tener una foto de su cara cuando cerró los ojos y frunció la boca.

Tuvo que abrir los ojos al escuchar mi gran carcajada seguida de un -me tengo que ir-

No tardamos ni una semana en decidir que quizá no debíamos seguir "caminando" juntos.

Mi primer beso tuvo que esperar un año más para llegar... pero esa es otra historia;

A los 13 Pedro empezó a caminar conmigo y no tuvimos que escribirle una cartita pedorra... tanto así que tuve que cortarlo por insistir en querer llegar a segunda base.... Lástima porque besaba bien pinche rico.

8 días.

2008-10-27T17:03:00.000-07:00

Intenté sacarte de mi mente y de mi cuerpo.

No lo logré.

Me di cuenta que no quiero lograrlo. ¿Qué necesidad de alejarme de ese placer que me provocas?

Pecaré de débil… pero soy adicta a esos minutos de satisfacción que me das y me hacen olvidar mi entorno para concentrarme en tu poco saludable pero tan relajante compañía…

Hoy no aguanté más.

Ocupé mi mente lo más que pude y a pesar de los varios intentos sucumbí ante la necesidad de tí, de tenerte entre mis dedos y llevarte a mis labios para concluir mi abstinencia con el humo que salía de mi boca después de esos 8 días luchando con tu ausencia...

Estúpido cigarro!!!

Codeandome con "Grandes Filósofos"

2008-10-17T20:38:00.000-07:00

Ayer passssiiiiando por la plaza como puro pretexto pa echar el chisme sin verme como doñita de café, encontré un ejemplar bastante curioso en una de esas tiendas donde venden libros keske se hacen llamar librerías...

Curioseamos principalmente en las revistas, como siempre Chilango llama mi atención pero esta vez no hay lana... (pinche revista es lo único que me gusta del DF me kae de madres).

Seguimos adelante riéndonos de los libros con títulos o portadas que gritan ¡Aquí estoy! y tan rápido como los veo me sigo de largo a llegar al área de las novelas pensando como siempre "Algún día aquí estará mi libro..."

Veo dos o tres opciones que me latería leer cuando tenga ~~ganas~~ dinero y me sigo de largo a la amplia selección de analisis y críticas de la economía/política de México y tras leer algunos títulos me repito.... "Pinche Joey.... si no te valiera tantita madre te enterarías de lo que pasa a tu al rededor, si tan soooooooolo no te valiera tantita madre, seguramente tu...." Y acto seguido pasa un agradable monito husmeando los libros de cocina de enfrente.

Y si, puto seguro pero no le kita lo agradable a la vista.

Y bueno que el puto punto es que me recorrí media librería (es decir 3 pasillos) y en un estante me encontré a Carlos Marx, a Sócrates, al Marqués de Sade, y a Buda cotorreando con Jimi Hendrix mientras Bob Marley le invitaba un toke a la Madre Teresa de Calcuta; Y ahí entre todos, estaba la traición en persona: Judas Iscariote.

Lo que yo no sabía....

Era que se parecía a Edward Norton!!!

A poco ¿no?

Room Service

2008-10-08T20:56:00.000-07:00

Con antojo de no-se-qué.. y a tan sólo 20 minutos de que cerraran la cocina:

MONITO EN LA LINEA: Buenas noches le atiende Juan
YO: (toda formal) Hola Juan, buenas noches. Quiero algo de cenar... pero no se que hay.
M: Hay un menú sobre su mesa
YO: ¿En serio? No lo vi...
M: Ahí debe estar señorita.
YO: Pero no está... Bueno, deja lo busco y te marco en un momento.

Y a mi con lo que me encanta discutir con los meseros... busco, busco y naaaaaada pecesito.... Vuelvo a marcar:

Otro Monito: Buenas noches le atiende José
YO: Hola José, buenas noches... fíjate que no tengo menú en el cuarto y quiero pedir algo de cenar, pero no se que tienen.
OM: Debe haber un menú sobre su mesa.
YO: No.. ya busqué bien. No hay nada.
OM: Ahí debe de estar...
YO: Puedes venir a buscarlo... no hay nada. Si subes de paso ¿te puedes traer un menú?
OM: Tenemos la cocina llena ahorita, se lo puedo subir en 10 minutos.
YO: Pero en 10 minutos ya va a cerrar la cocina y no me van a poder preparar nada.
OM: Eso si...
YO: ¿Entonces?
OM: ¿Qué quiere pedir?
YO: No se... por eso quería ver el menú
OM: Se lo llevo en 10 minutos
YO: ¿Y en 10 minutos me van a preparar mi cena?
OM: No, ya no. (Así o más cabrón el tipito?)
YO: Entonces ¿para que me vas a traer el menú?
OM: ¿Que quiere cenar?
YO: No lo se... algo ligero.
OM: Una ensalada.
YO: No... eso no
OM: Permítame un segundo....

En este punto ya simplemente me estaba divirtiendo... y el obvio hasta la madre de mi, le pasó la llamada a otra persona:

MONITA NUEVA: Buenas noches le atiende María.
YO: .... Hola María buenas noches... quiero pedir algo de cenar y no tengo menú, quien te pasó la llamada no me pudo atender.
MN: ¿Que quiere de cenar?
YO: No se que tienen...
MN: Hay un menú en su mesa.
YO: Si... eso me dijeron, pero no está, y no me pueden subir uno ahorita porque están ocupados y en 10 minutos que se desocupan me lo suben pero ya no puedo pedir nada porque ya cerró la cocina.
MN: Ah...
YO: .... (WTF!! como que AH!???) Y entonces?
MN: ¿Qué se le antoja?
YO: No se.. algo para picar, como unas papas... quizá mas ligero.
MN: ¿Quiere unos chilaquiles?

Osea que pedooooooooooo!! que tienen de ligero los chingaos chilaquiles?? pero bueno.. prosigamos:

YO: No.. chilaquiles no.
MN: Entonces digame como de qué tiene antojo?
YO: Yo te podría decir que unos pepinos con chile... pero seguro no tienes.
MN: No, no tengo.
YO: Pues no... entonces?
MN: ¿Que quiere comer?
YO: No lo seee! Por eso quería el menú!, para saber que tienen y de ahí ver que se me antoja...
MN: Permítame un segundo...

De fondo se escucha la monita ya hasta el culo de hablar conmigo preguntando, si hay pepinos:

MN: Le puedo mandar los pepinos, pero no tengo chile pikín
YO: :D No importa!!! Sólo con limón y sal!!
MN: Ok
YO: Oye espera!!
MN: Si dígame...
YO: ¿No tendrás unas jícamas?
MN: .... No
YO: Que sean los pepinos pues...

Ooohhhhhh!! valía la pena preguntar que no?

¿Te acompaño?

2008-09-28T13:37:00.000-07:00

Quizá si no me movía podía pasar desapercibida como un cojín más en aquel cómodo sillón en el que me fundí durante la fiesta.

Mirando Fight Club una vez más. Viendo a la nueva pareja besarse, un chico seleccionando música en el iPod y el gato "cazando" las agujetas desatadas de un tenis viejo.

Observando cómo en segundos rompiste la monotonía del momento parándote de tu silla rumbo a la cocina para regresar camino a la puerta preguntando

-¿Alguien quiere algo del Oxxo?

Esperaste brevemente una respuesta. Mientras, quizo saltar de mi boca un ¿Te acompaño? pero guardé silencio temiendo que tu respuesta fuera que sí. Con la mirada aún en la pantalla, mi mente regresó al sillón desvaneciéndose como el humo de uno de los cigarrillos de Marla.

¿Qué se le va a hacer? Soy amable. Pero soy más huevona.

Heavy Metal Circus

2008-09-23T22:11:00.000-07:00

Interrumpimos el breve arranke kolériko familiar para pasar a otras noticias más agradables... (tons no lo interrumpimos animalito... lo terminamos/acabamos/concluimos/likidamos/Ce fini)

Bueno, el punto es que tengo pendiente un eventillo por ahí ke kería publikar por X número de razones, que me ha dado mucha weba contar... pero kreo ke lo sabré al final del post.

El evento, como bien lo dice el título: HEAVY METAL CIRCUS.

El flyer

Bien sabido -y es que a nadie pretendemos engañar- que YO no soy metalera. Lo mío lo mío es darle duro al dansflor en cuanto suenta tantito psycho así sea en el metro cuadrado que tengo por habitación. Pero mi galan dice que llevo un metalero por dentro y aunque me suena a que me está albureando la verdad es que he aprendido a disfrutar de acompañarlo a sus tokines...

Esta vez la locación fue el circo volador en el defectuoso donde a pesar de una rápida -pero afectiva- bienvenida llegamos otra vez tarde. Afortunadamente esta vez no podrá echarme la culpa porque el de los compromisos laborales es él.

Pero bueno que entre las ventajas que siempre comienzan al salir de la fastidiosa rutina con rumbo a donde me lleve el viento, seguidas por ver al látigo en cuestión, osea yo de el pa ke no se confundan (no te creas mi vido!!) pues otra de las cosas más chingonas del viaje fue conocer a la mismísima Marilú uno de esos seres en peligro de extinción autonombrados las AlphaBitches.

Hell Yeah Bitch!!!!

Kizá no puedo hablarl de las bandas y lo "infernales" que estuvieron como quizá al Pater le gustaría leer, de la gente sólo comento que parecía un desfile.... no específicamente de modas.. mas bien de bandas, principalmente Gorgoroth que era el plato fuerte de la noche, aunque yo disfruté un putero más a Nifelheim -benditos dulces-.

Gaal, -alias Don Berridos- de Gorgoroth.

Cagado fué cuando un monito de rojo pasó y al ver su playera reconocí: Celtic Frost! Y él en respuesta me hizo una seña insinuando: HELL YEAH! Si el pobre supiera que no tengo la mas puta idea de que fué lo que dije... pero chido, al menos le alegré la noche y vivió feliz para siempre.

No voy a mencionar el incidente ocurrido cuando fuí a wakarear al baño, pero les aconsejo sabiamente lo siguiente: NO COMAN COCHINADAS EN LA CALLE.... yo que me considero de estómago fuerte se los recomiendo.

Al día siguiente decidimos salir a turistear tantito y fuimos a un lugar tan bonito, tan poco concurrido y eso si... muy muy original: EL ZÓCALO.

Aquí mi el hombre.

Como persona coherente que sabe a lo que se atiene en la ciudad de México, decidí no llevar mi celular, quesque pa ke no me lo vayan a robar... Si, si, ya se que uno que otro defeño orgulloso va a decir que no todos son iguales y ke la madre, pero pa que vean lo que son las cosas, mientras yo paseaba trankilamente buskando unos tenis/botas para mi próximo evento, la chingona de la "mucama" se robaba mi celular en la mochila de mi propio cuarto del hotel....

PINCHE DF PINCHE!!

Pero se le va a podrir la mano a la jijoeputa! Por cierto dije que les iba a hacer mala publicidad y yo cumplo:

En el FIESTA INN que está cerca del aeropuerto me robaron mi celular!!

Averiguaciones my ass!! en cuanto dejé el hotel una hora más tarde se han de haber sentado a rascarse el hombligo....

A pesar de eso fué un chido fin de semana. Nos vemos el 11 de Oct pa Helloween.

Que bonita familia

2008-09-21T20:10:00.000-07:00

Cada domingo en punto de las 2:00 pm es la misma mierda... reunirse con el intento de familia a comer y convivir una 1:30 minutos si es que el puto mesero no se tarda en traer la cuenta. Tengo que inculcarles el amor por el Fast Food si no quieren que termine en terapia de por vida.

Y es que el problema no es el abuelo con sus repetitivos chistes de si llego o no llego a las 6 de la mañana a la casa...

-Vamos abuelo! si lo dices de nuevo seguro es más gracioso!!-

Tampoco es Dolores Umbridge (entiéndase mi tía), una gorda divorciada cincuentona y no!! No exagero, si le preguntan a mi prima la encabronada veran que no miento.. Es una eterna estudiante aún mantenida por mi abuela que siempre, SIEMPRE pide verduritas...

-Bleeeh... ¿por dónde comienzo contigo?

Más tolerado su hermano adoptado de más de 100 kilos, que pasa el día frente a una pantalla de plasma, viendo videos en su nuevo Blue Ray, o jugando Hallo mientras mi abuela escucha en la planta baja las paredes retumbar del sonido de su potente Home Theater mientras le prepara fruta picada para el desayuno que le mandó la nutriologa en su 5to intento por bajar de peso.. siempre doblando el peso de los pocos resultados obtenidos...

-Tu minita de oro tiene más de 70.... yo que tu comenzaría a preocuparme-

Podría echarle la culpa al imbécil de mi hermano, sin estudios y aún mantenido a sus 28 años, si alguna vez escucharon el "No eres un completo inutil, al menos sirves de mal ejemplo" Créanme que lo inventaron por él...

-Haz algo con tu vida y deja de ser tan patético!-

Casi... pero sólo CASI diría que es por la vividora y antisocial esposa de mi papá junto con sus dos escuincles prietos, que si no se ha divorciado es porque espera la parte herencia que mi abuela le dejará a mi papá y de la cual estoy segura ke por ella, no veré ni un centavo.

-Rompehogares.... para lo único que me has servido es para saber lo bajo que es meterse con un hombre "ocupado"-

El peor.... con el que es un gran esfuerzo sentarme en la misma mesa aunque siempre busque la silla más lejana: Mi papá...

-No! No dejé arquitectura por reprobar... entré al tercer semestre y NO ME GUSTÓ!
-Si, a pesar de que mi mamá cuidaba mi cabello (tu no porque no estabas) me desgracié pintandome el pelo de negro ¿Y?
-Si! tengo novio... que no te lo diga no quiere decir que no sea así.
-Compré ese color de coche porque ME GUSTÓ

-QUÉ TE IM-POR-TA!?????

Yo se que te sientes frustrado de no poder echarle en kara a mi mamá ke no hizo un mal trabajo y que no me puedes "arreglar" como a mi hermano. Por el contrario te cuesta tanto aceptar ke lo hizo bien, que te dedikas a buskar hasta el mínimo detalle para critikar... Das pena.

Esta soy yo, es MI vida... y aunque te duela, ya no eres parte de ella.

Pero ahí estaré el próximo domingo si no consigo evitarlo.... en punto de las 2:00 pm para repetir ese fastidioso ritual. Todo sea por mi abuela.

I love you my IVOL

2008-08-26T21:54:00.000-07:00

Hablando al chile... Hacías falta en mi vida.

En un mundo en que tu compañía se ha vuelto más necesidad que placer salí en tu búsqueda un tanto con la alegría que sería tenerte y otro tanto con el temor a involucrarme en algo mas "responsable" que indicara mi madurez (por no decir lo vieja que me estoy poniendo).

No fuiste mi primera opción lo acepto, pero en cuanto te vi cursimente (si es que esa palabra existe) supe que eras para mi... Me vería pasando el resto de mi vida a tu lado, pero... ¡seamos realistas! Nada es para siempre y se que tu tampoco lo serás... a lo mucho te doy 7 años y eso, si bien nos va.

Pero no comencemos negativamente, el punto ahora es que estás en mi vida y ya te quiero. ¡ya hasta me han dicho lo bien que nos vemos juntos!!

Quizá exagero, ya lo se!! Pero así es el amor... CIEGO.

Y no, quizá no eres lo mejor que hay, pero ¿sabes? lo que más me gusta de ti es poder decir que eres mío; Completamente MIO

Que color... que detalles!

Forros de piel, completamente eléctrico, con quemacocos, rines; lector de mp3, usb, y entrada auxiliar para mi iPod que promete gracias a sus 4 puertas (para que entren mis amigos), ser un auténtico guerrero...

Que si el motor, el rendimiento del combustible, frenos abs y demás... Bleh! Eso es pura presunción...

Yo simplemente te veo HERMOSO MI IVOL

SE BUSCA DISFRAZ

2008-08-12T13:04:00.000-07:00

Kizá mis amigos no sean taaaan chidos como los suyos.... aunque lo más seguro es que si.

Lo que si es que son expertos en buscar formas de meterte en un lío cada vez que hay una party. ¿Por qué no pueden ser comunes y corrientes, cuando lo básico es Mota, Alcohol y música? (En ese exacto orden)

¡Pues no! el desmadre a webo es gastar y verte ~~más~~ rídiculo.

Y la verdad aunque bien podría decir que no me quiero disfrazar la neta es que si quiero! (douh!) Lo que no quiero es pensar en el disfraz, apenas hace una semana tuve que ir a rentar una peluca para hacerla de mi cocainómana favorita Mia Wallace

Este fin de semana el tema es GLAM PARTY... algo así atascado de plumas, peluches, grandes lentes, estampados de animales y demás cosas extravagantes que por obvias razones escasean en mi armario...

Ahorita estoy algo corta de ideas y quiero que mi disfraz rulee el universo entero, así que se aceptan sugerencias. El único requisito es que no tenga que gastar más de 200 pesos.... PLOP!

Recuerdo que en alguna película de drogas había una monita con unos lentes enormes con una actitud de ME VALE VERGA EL MUNDO.... que usaba aretes enormes y cosas así... algo así es mi idea, pero no recuerdo, así que si alguien sabe........ AYUDENMEEE!! o denme otras ideas.. (si se puede con fotos mejor)

Aquí les dejo unas cuantas imagenes de ideas que he tenido pero no me convencen.

Un sombrero locochón como el de Gwen Stefani en su rolita esa del tic-tac...

O un mega afro como el de Foxy en Goldmember...
nomás que no soy negra...

Algo putilezco como las del Molino rojo...
pero con una actitud mas "Pink" que la Aguilera..

O la pura actitud (y el peinado) de otra adicta a la caspita del diablo....
Amy Winehouse

A ver a ver...

¿Qué se les ocurre?

Stalker...

2008-08-04T15:49:00.000-07:00

No mameeeen la neta siempre he pensado que soy tan, bella, chida y agradable que algunas personas les gustaría ser yo... (no, la modestia no es una de mis cualidades)

Pero me cae de maaaes que no pensé que lo tomaran tan en serio!!!

Hace apenas unos minutos encontré el hi5 de una monita que usó mis fotografías... PARA SU PROPIO PERFIL!!! oseaaaaa.... QUE-PEEE-DOOOO?!?!?!!?!?

Y no se si sea lo que mas me preocupa o no... pero usó un perfil... ROSA!!!! Por Dios... eso si está como para reportarlo por abuso ¬¬

AQUI YO ORIGINAL

AQUI LA USURPADORA

No conforme conmigo se roló hasta a mis cuates kienes ya no se llaman Carolina y Victor... de ahora en adelante tendré que conocerlos como Karla y Daniel.

Bueno, esto solo fué una queja pública de mi desagrado.... ahora... NO ME AGREGUEN AL HI5!

Si si... yo se que a estas alturas se van a levantar de hombros y decir: -Total que ni quería!- pero no finjan!!!!

Yo se que si lo pensaron.

Cuanta inseguridat...

2008-07-29T14:22:00.001-07:00

-Pero que barbaridat, hasta donde hemos llegado!!!- diría dramáticamente mi abuela si supiera usar un blog.. Y lo que yo opino me cae de madres que no anda muy lejos de eso.

Si bien hace mucho tiempo ~~no tenía vida~~ era bloggeraddict, hace ya un buen rato que no le dediko a esta mae nadititíta de atención, tanto así que para poder tachar esa palabra tuve que pedirle al mulder que me recordara como hacerlo... LO JURO!!!!

Bueno, que volviendo a lo mío, si como decía apenas y escribo (que para mi es más importante que leer a cualquiera claro está) mucho menos me había puesto a recorrer blogs.

Mi vida de blogger simplemente se encontraba en un estado de coma. Y lo triste que me encontre al "despertar" no fué leer post laaaaaargos y aburridos como como a veces hasta a mi se me antoja hacerlo.

Lo triste es chutarme todo el texto para que cuando voy a comentar me tope con esas porquerías de "seguridad" LOS VERIFICADORES DE PALABRAS!!! Que aparentemente se hab vuelto tan solicitados, normalmente por gente que ni saaaaaaaaaaaaaaaaaaabe para que están ahí.

Jodeeeer!!!

Neta neta...

JODEEEER!!!

¿Por qué hacen eso??? Qué ganan??? Evitar que algun pendejo deje mil y un comentarios imbéciles?

En primera NO son tan ~~populares~~ importantes...

En segunda, si lo que quieren es chingar DE TODOS MODOS LO VAN A HACER!! Esos pobres parásitos, generalmente bloggeros frustrados que se esconden tras los anónimos. En verdad tienen tan, pero TAN poca vida, que van a buscar la forma de fastidiar... tons.... ¿Por qué hemos de pagar los huevones?

Y por último en serio.... NO-SON-TAN-IMPORTANTES!!!! Creánmeeee!

Pero bueno...cada quien sus traumas. Yo seguiré chingando porque los blogs que valen la pena leer, lo quiten. SI ya convencí a Mar y a Bada quizá leyendo esto otra persona caiga y me haga caso.

¡POR UNA BLOGÓSFERA SIN VERIFICADOR DE PALABRAS!

Está vivoooooo!!!

2008-07-27T23:19:00.000-07:00

Cada vez que abro una página de internet (desde mi computadora obviamente) veo como página de inicio este pinche blog que está mas olvidado que las nalgas de un plomero gordo.

Mmm. Bueno kizá no tanto.

El punto es que hace un chingo que tengo ganas de escribir y nomás no le dedico tiempo, o cada vez que tengo la intención el mundo hace complot con mis amigos y me invitan a echar el toque en algún sitio a donde por merititititiiiita seguridatttt, prefiero no llevar mi computadora.

Este post no promete nada; Así que no esperen nada interesante. Simplemente escribo en primer lugar pa recuperar la práctika y en segundo, para que el último post con fecha de hace mas de un mes (si no es que dos) deje de recordarme tanto el mal sabor de boca de una coca cola con colillas, como la última party en la que hubo aceite.

Con chance entre semana por fin redacto mi escapada a Monterrey pa ver a Megadeth. Un evento donde ni Dios me hubiera imaginado, pero que definitivamente me dejó con muchas.... MUCHAS! ganas de entrarle al metal.

O por lo menos que un metalero entre en mi.... Muajaja.

Típico

2008-06-01T22:09:00.000-07:00

Estas en el after hasta el culo y alguien ha tomado tu lata de Coca (Cola) como cenicero.

LO BUENO te diste cuenta.

LO MALO era demasiado tarde....

Patana after all

2008-05-25T17:03:00.000-07:00

-En serio Joey... me cae que eres bipolar
-¿Cómo creeeeeees? Claro que no.
-Si! Neta
-Con una verga!!! Ya te dije que no!!!

Una de vaqueros...

2008-04-26T03:04:00.000-07:00

Los chicos que estudiaban en mi salón nunca fueron prospectos para ~~novio~~ galán, por aquello de que no soportaba que estuvieran siempre arrimados a mí. -Aunque el gusto por los arrimones cambió con la edad-

Sin embargo Jacobito era un chico de la universidad a quien no me molestaba darle una repasadita -o ¿por qué no dos, si sí las aguantaba?-

Uno de los días en que comencé a manejar a la escuela, es decir, que ponía atención en la carretera en lugar de ir pendejeando como es costumbre, Jacobito se quedó tirado. Como toda gente decente, iba manejando a 120 por la carretera y por la velocidad -además de que aun manejando no pongo demasiada atención-, no vi al wey este hasta que miré en el espejo retrovisor.

Demasiado tarde para frenar y con el siguiente retorno hasta casa de la verga -osease bien lejos- opté por llegar a la escuela y pedir ayuda, porque hasta Dios sabe que yo de coches no se ni madres.

Mientras tanto en el camino, en lugar de ir preocupada por el chavillo, empecé a imaginarme la historia de cómo yo ayudaría a salvarle la vida y el extasiado de mi interés por ayudarlo se enamoraría de mi agradeciéndome todos los días con masajes diarios y desayunos en la cama... eso es pa quien le gusta lo cursi, la verdad es que solamente me lo quería coger.

En fin que llegué a la escuela y ocurrió lo obvio....

SE ME OLVIDÓ!!!

Alguna jodida mosca habrá volado frente a mi, o kizá sólo fué que paso algun tipo más bueno. El punto es que

SE - ME - OL - VI - DÓ!

El pedo de todo esto es que llegó una hora tarde a la clase y cuando pidió pasar, el maestro -obvio mamón- le dijo que no. Para entonces ya estaba todo el salón callado como sólo ocurre cuando hay chisme.

Jacobito mencionó tratando de justificar su falta para que lo dejaran entrar, que se le había ponchado la llanta del coche, a lo que ~~estúpidamente~~ respondí:

-Ah! Si, es cierto Prof yo lo vi!
-¿Y por qué no avisaste para que alguien lo fuera a ayudar?

Después de eso, creí que aún habrían al menos, alguna probabilidad para que de perdidiiiiita jacobito y yo nos diéramos un fajecillo, pero fue el abucheo de todo el salón lo que me dijo que esa gelatina..... nomás ya no cuajó.

Pobemas mamá, pobemas!

2008-04-14T20:59:00.000-07:00

Ni hace falta mencionar como me tembló el calzón cuando aquella niña se asomó por la ventana del salón y gritó a todo pulmón:

-TE VOY A PARTIR TU MADRE A LA SALIDA

Ahí... mientras el prof de mate nos contaba algún chiste a falta de clase, escuché el típico: "uuuuuuuuh" de mis compañeros del salón, ese que gustosamente compartí cuando alguno de mis amigos era mandado a llamar por el director; Ese que yo misma comencé cuando el papá de alguien llegaba a una cita con el maestro. La única diferencia, es que este no me parecía para nada divertido.

Por un segundo imaginé a mi mamá llorando amargamente a una fotografía sobre el ataúd, que casualmente no tendría mas que un par de meses de haber sido tomada como en las películas.

Justo media hora antes en el receso un grupo de monitas me detuvo al salir del baño y me "previnieron" de la putiza que me iban a dar por andar platicando con Daniel, el novio de una fulanita pleitista en una escuela de mala calaña, de esas en las que caen las lacras expulsadas de todas las demás escuelas. (no me pregunten como, pero si, yo llegué a una de esas escuelas)

-Pues venga que no estoy manca!

Ah cabrón!! ¿Yo dije eso? No tengo ni puta idea de que película lo saqué, pero según yo me escuchaba ruda y sin miedo, (aunque por dentro rogara que al menos ese día mi mamá me fuera a buscar temprano)

Osea ¿cómo? Pero se me van a romper las uñas!!!

Pasé el resto del día ideando la forma de salir bien librada de la situación sin verme como una cobarde y mas importante aún, sin salir lastimada; pues aunque si estoy bien grandota he de ser bieeeeeen pendeja para aquello de los putazos.

El fin del día llegaba y yo tenía ganas de ir al baño, pero pensar que podía haber una jauría de lobas esperando por mi para agarrarme sola me proponía de interesante manera, aguantarme las ganas. Era un duelo mano a mano entre mi vejiga y mi mente.... ganó mi vejiga.

Salí de la clase con la cabeza en alto y caminando segura para disimular el miedo frente a mi salón eso sí, "armada" con una pluma escondida en mi bolsillo (sólo poooor si acaso) y en cuanto me encontré fuera, caminé rápido por los pasillos vacíos tratando de escurrirme como un ninja hasta llegar al baño, un poco por el miedo y otro poco porque neta me estaba orinando.

Por fin llegué. Revisé que estuviera vacío. y escogí aquel con el seguro "menos dañado". Reduje a tan sólo 28 segundos mi tiempo de vulnerabilidad (semi-sentada de aguilita con los chones abajo, porque estas nalguitas no tocan los baños públicos)

Lavándome las manos, frente al espejo, escuchaba en mi mente la tonadita inspiradora de rocky seguida por la realista marcha fúnebre, preguntándome si le tiraría un golpe, si nos jalaríamos del cabello, si nos agarraríamos a cachetadas como el final de Dos mujeres un camino o si alguien generosamente me la quitaría de encima antes de que llegara a hacerme algún daño en mi lindo rostro.

Sonó el timbre. Regresé al salón y algunos me preguntaron si tenía miedo. Obviamente les dije que no. Y es que saber que eramos una contra una quizá no me habría asustado, pero ella tenía una de las "bolitas" más grandes de la escuela, sin mencionar que yo era nueva y para variar, no me junto con muchas niñas.

El portón de salida jamás se vió tan lejos como ese día...

Ahi vengo

2008-04-11T00:38:00.001-07:00

La neta este blog kada vez vale mas verga, si acaso me doy una vuelta es pa ver las mamadas ke dejan mis clones, la neta tengo un putero de curiosidatttt...

sera uno?? seran varios?? sera UNA? pffft... Lo ke si es ke se nota ke es un gran fan porke anda de blog en blog.. ayer me entere ke estuve en el blog del falso y no ni lo sabía.

La neta ya ni blogeo, así ke si me ven de casualidat en algun blog, mínimo avisen no??? Digo... no es ke tenga pensado hacer nada al respecto igual me viene valiendo purititititita verga verdá de Dió, pero quizá en algun lugar dije algo chistoso ke realmente valió la pena y no me enteré.

Hasta ke me entre de nuevo la inspiración, prefiera dejar las fiestas, o me corran del trabajo, este blog se encuentra temporalmente fuera del area de servicio tu ru ru (8)

no es necesario ke lo reporte al 050

¿Será este el fin de la expatana?

(no se pierda el próximo capítulo)

Post de nada...

2008-04-02T02:14:00.000-07:00

A webo que algo iba yo a escribir.... pero no me acuerdo que era... seguramente una mamada como esas que solamente a mi me salen, y mas en momentos como estos tragando pinche techo a las 3:15 am en pleno martes. Me cai que no lo vuelvo a hacer!

Jossssss y le sumas el musikeo una onda tipo lento...

No no mamen la neta no estoy ~~tan~~ mal... aunque hace un ratito si me aventé un megamonólogo en alguna ventana del msn... JIJOS!! ¿Por qué no hay nadie cuando hace falta sacar las curas? Pinche falso pa eso me gustabas!! Bueno, pa eso y quizá pa otras cositas que... eeeeñññkeee!!!

Nel, así hablando al chile ese wey tiene buena nalga pero no es mi estilo, lo mio lo mio lo ke se dice lo mio... me kae ke la neta no lo se, supongo que un cabrón aka todo mamado, todo rostro con chingos de lana y un carrazo, si a webo ya me veo.

Ya me veo en su convertible blanco con la cabellera al aire y una pañoleta que vuela con el.... ¿Viento? chale que cliché...

igual y va siendo hora de que me acueste nuevamente a seguir tragando techo.

Ahí les dejo esto nomas pa que cheken nivel, ke ya ni está tan chido, porque pa que haya podido encontrarlo y subirlo es porque.... Bueno no se, por algo. Chido.

Disfruten.

Santa Semana Santa

2008-03-27T23:07:00.000-07:00

LLevo un buen rato pensando que me vería muy presumida si les cuento que comencé mis vacaciones de semana santa en pleno viernes con un rave del cual por alguna extraña ~~sustancia~~ razón sali con chingos de pila hasta las 10 de la mañana..

Si le agrego que una ola de Tabasqueños llegó a mi casa no queda más que un resultado.. DESVERGUE... luego los de Querétaro.... CAGADAL!!!

Y yo con dos semanas de vacaciones, pero neta no me quiero ver presumida, así que mejor no les cuento nada....

Oh si.... mejor no les cuento nada

Mis amigas no son carnada!

2008-03-14T09:39:00.000-07:00

He de aceptar que cuando entre a trabajar a la universidat no di ni un pequeño saltito, no dije yupi ni di muestra alguna de gran felicidat.

A pesar de que me ofrecieron un sueldo mayor al que tenía en la revista, viajes como el que hice a Acapulco y Chetumal y el que me sabotearon a México y León –sorry mis bitches, les juro que yo ya estaba planeando los alcoholes en sus respectivos pueblos-, además de un ambiente laboral agradable en el que insisto me siento como princesa de Walt Disney todas las mañanas saludando a mis ~~estimados~~ colaboradores. Y lo más atractivo, las prestaciones de una buena empresa, que antes no tenía y la neta me valía madre porque no pensaba acudir al IMSS, ni tramitar los dichosos créditos infonavit…

Hoy aún mi AFORE no rinde frutos ni estoy pensando en endeudarme con una casita en la que seguramente los vecinos de hasta tres casas pueden escucharte cogiendo… Pero veo la mejor parte de estar trabajando en una institución educativa: LAS VACACIONES.

A huevo! Que no llevo ni 3 meses trabajando aquí y ya tengo dos semanas de vacaciones pagadas con todo y prima vacacional… aunque sea realmente una madre lo que dan, pero el punto es que lo dan.

Solecito para un buen bronceado, arenita para que se te meta hasta el último rincón y el mar para que siga dándome asco como deja mi piel pegajosa y el cabello todo pajonudo.

2 Raves en puerta, mi hotel apartado en Playa del Carmen para la próxima semana, y muchas noches para trasnochar sin tener que despertar temprano. Las vacaciones implican todo esto y un poco más… quizá la mejor parte de todas. LAS VISITAS!

Vivir en uno de los destinos turísticos mas chidos del país trae como consecuencia un torrente de amigos calenturientos de todas partes de la república -ah que pinche popular soy!- con ganas de aparearse sin intención de reproducción, por ende, se escucha con frecuencia el: SACA A LAS AMIGAS ¿NO?

Esta simple frasecita acarrea un chingo de problemas, porque te pone en un gran dilema…

Para comenzar…. Porque YO NO TENGO MUCHAS AMIGAS!! Siempre lo he dicho.. me llevo mejor con los tornillos que con las roscas. ¿Por qué? Ni puta idea, pero así pasa…

Luego... ¿si las sacas? Estás atentando contra su integridatttt física y moral -bueno la moral no tanto-, pero igual queda el caso de que las ves como un pedazo de carne para tirarle a los leones…

Por otro lado tenemos la bronca de que el fulanito en cuestión este ~~cogible~~ agradable es decir…. Soy culera, pero a mis amigas no les presento tipos feos!! Quizá a mis amigos feos -que son pocos- les valga madre, y ps a mi no me costaría ningun trabajo, pero de hacerlo, me veo implicada fácilmente en que en un futuro, seguramente muy cercano, mis amigas le harán el mismo favor a otro fulano feo y entonces me los presentarán a mi pffft!!

Nel! Ni vergas.. la neta podrán los feos –o pendejos que tambien los hay- ser muy mis amigos, pero por una amistad no voy a arriesgarme a que me presenten a un feo.

Y la tercera y ultima parte, quizá la más difícil: LOS AMIGOS GUAPOS.

Aquí no hay por donde…. Si están guapos o simpáticos de perdida, seguramente ya me los cogí y sin más ni menos pasan a ser material de deshecho entre un grupo de amigas, porque –al menos las chingonadas de viejas con las que acostumbro juntarme- saben el valor de una amistat y no se meten con galanes usados.

A menos que una le sugiera a la otra que se lo chingue por que neta neta si coge bien rico...-Oh si!-

Quizá un último caso sería el de los patanes... a los cuales no les presento nada por pura solidaridat con las viejas. Eso si, para el resto siempre habrá un incentivo, para eso están las primas de mis amigas, las amigas de mis amigas, o las amigas de alguien más, simplemente que no sean las mías. Esas están reservadas para amigos guapos y chidos que no me interesan a mi. Ja!

Como ven mis estimados pupilos, eso de “sacar a las amigas” no es tan sencillo, a menos que no sean realmente mis amigas, por lo que antes de poner a una mujer en semejante dilema, pregúntense primero…

¿Estoy demasiado de la verga?

Si esto arroja una respuesta positiva, ya te la pelaste... que regularmente resulta así ya que de estar chidos, no se verían en la necesidattt de solicitar apoyo para ligar…

Tons no le hagan tanto a la mamada. He dicho.

Trabajo de pelos.

2008-03-03T21:13:00.000-08:00

Si usted no está interesado en leer pendejadas sobre la depilación brasileña... no siga leyendo y váyase a la verga. Punto.

Dicho lo anterior, comencemos.

No hay dicho más shoteado que el de "la belleza cuesta" y la neta si sólo me costara no me importaría, el pedo de todo esto es que ese dicho, ¡está mal dicho! debería ser: LA BELLEZA DUELE.

Cuando era yo virgen, -es decir el año pasado- la neta veía ese desmadre de abrirle las piernas a un desconocido como algo que JAMÁS haría. Me daba harta pena que me hablaran de sexo en la escuela, pensar en las visitas al ginecólogo y jugar al papá y a la mamá con mis compañeritos de clase...

Mucho más pena era siquiera pensar en que una mujer a la cual le preguntaste su nombre dos minutos antes fuera a pasar -sin siquiera haberte invitado una copa- más de una hora viendo con detenimiento mi tesorito, nombre que mi madre vergonzosamente le puso a mi vagina.

La primera vez, lo hice porque un novio me lo pidió y yo ~~pendejamente~~ obedientemente, cedí. Fué una experiencia fatal.

Primero te toca vencer el puto miedo de bajarte los calzones frente a una vieja que -generalmente- hace chistes pendejos para romper el hielo y que para relajarte te dice que en un ratito se te pasa la pena.

¡A webo que se te pasa la pena! ¿Quién mierdas piensa en pena con los pinches jalones que te dan por acullá¡

No mamar.... ¡neta! Me cae de madre que NO MAMAR!

Lo más culero es que te destantean, pues primero agarran la cera calientiiiiiiita calientita y dices... ¡¡VENGA!! ¡¡esto no puede ser tan malo! Pega un pedazo de tela o material de no se qué y da un ligero masaje para que se adhiera con mas ganas... Hasta ahí todo bien! A guuuusto, pero ni dos segundos más tarde, dejas de sentir el masajito y sin decir agua va sientes un jalón...

Imaginen que tienen una cinta de esas aislantes grises que tienen puteramadral de pegamento.... e intenten sentir el dolor de jalar uno... sóoooolo uno de los pelitos que tienes en la nuca... esos que duelen un chingo cuando se te atoran en el reloj.

Ahora, multiplica ese dolor a la décima potencia.

¡Putísima la reverga que te malparió bastarda hija de tu puta culera y mierda madre!

¡No maaaa...!

¡¡No chiiii...!!!

¡¡ No jooooooooo........!!!!

A la virgen y a todos los santos les arden las orejas de tanto mencionarlos en cada jalón de p....iel.

¿Quién dijo que una vieja no podía saber lo que es una patada en los huevos? No... quizá no sepamos lo que es una patada en los huevos, pero aquella que se ha depilado TODO alguna vez en su vida.... sabe que hay un rinconcito justo aquel que te causa más placer, donde se concentran un chingo de nervios, que tanto te puede llevar al cielo como puede doblarte de dolor y querer salir corriendo, dejando atrás el total skin... después de todo el mohawk anda de moda.

Unos cuantos gritos más tarde comienzas a ver los resultados y comienzas -quizá por el delirio que causa el dolor- a fantasear con la recompensa que te espera después de tal sufrimiento. Y es que se, por experiencia propia, que una recibe el triple de atención cuando tiene el jardín podadito.

Sin embargo no puedes pensar en llegar a ese sublime -Ay wey ¿quién dijo eso?- final mientras estás acostada frente a una vieja que sigue observando tu cuchi cuchi, pues cabe recordar que una vieja cuando se excita, aunque no tiene algo que se le pare, si presenta reacciones físicas...

Y la neta eso de emocionarte con una vieja que tiene sus manos en tus partes privadas, no es algo que una disfruta..... Bueno, se que alguna de ustedes sí, pero al menos yo no ~~tanto~~.

La pregunta a todo esto es... ¿Por qué si duele tanto lo seguimos haciendo?

Porque es mas higiénico, se ve retebonito, se siente mucho más bonito aún y la neta la neta.... Ni duele tanto! Pero es chido decir que sí.

Más dolor creí que iba a causar el tatuaje que me quería hacer desde hace 10 años

Y que por fin me hice!!!!!!

Agradecimientos al Pater por recomendarme a su tatuador y al Asgard por ser testigo de como alguien merodeaba bajo mis pantalones (el tatuador pues)

Chequen dato!

Ahora si..... ¿alguien quiere verme la ranita?

Vamos de mal en Peor....

2008-02-28T06:20:00.001-08:00

¿¿Alguien podría explicarme por qué desperté con esta tonadita en la cabeza???

¡Mami! Mira todo lo nuevo que tiene mi chocomilk! (8)

Vitamina v1, v2, v6.... v12, v5 , A, D, E! Niacina, Vitamina C! y además nutrihierro.. ¡Para crecer muy bien!

Es bueno es mejor y ¡No cuesta más!

Mami, no queremos ningun otro... querémos chocomilk!

Desde chiquita he estado bien pinche vendida a la mercadotecnia.... pft!

Algun blogger cute en Mérida? (6)

Va con manzanitas...

2008-02-26T20:54:00.000-08:00

Resulta que una manzana... iba caminando y se encuentra a una sandía!

No joder es que eso fué un claro ejemplo que para mamadas de animalitos, cosas peluditas y Walt Disney valgo verga...

Pero a que si lo hubiera puesto como una prueba de mi maldición seguro le cachan... ps en pocas le pregunté a un pinche cerdo si se había lastimado cuando es OBVIO que cojeaba para bajar las escaleras por el pinche peso.. y como si no fuera suficiente decírselo.. le grité que si se había lastimado desde la mitad de la explanada. Chale... los becarios que conocen al gordo me dijeron que si era chistoso. Esto de ser jefa no rifa!! Se rieron de un chiste sin gracia? Snif!

jos.... no les vuelvo a adornar nada pues.

Un oso!!!!

2008-02-25T17:23:00.000-08:00

No no no nooomaaaaams!!!!!!!

Es que hay formas de hacer osos, pero yo me cae de madre que soy especialista en decir pendejadas...

Iba la yoi caminando por la explanada de la escuela cual princesa de Walt Disney en pleno bosque saludando a sus ~~amiguitos~~ "colaboradores"; por ahí pasa el conejito peludito peludito de esos que nomás de verlo te provoca acariciarlo; un pajarito que siempre trae una tonadita pendeja en la boca -que inexplicablemente por pendeja que sea la tonadita SIEMPRE se te queda en la cabeza-. Y hasta podemos encontrar a la zorra, la víbora y otros animalitos de cuidado.

En fin que ahí va ella toda contenta desempeñando sus actividades laborales cuando ve a lo lejos a un hipopópotamo!! Bueno un hipopótamo no, porque sería difícil encontrarlo en el bosque, pero quizá si un oso... pero uno de esos ooooooso así extremadamente grandotes -entiendase no gordos sino cerdísimos- y asquerosamente sudorosos... Era el lic uno de los profes de quien omitiremos nombres por razones obvias....

...

Pena pues!!!! Pero no por mi.... por el!!! Es que neta si está bien pinche gordo!

Y pos ahí va el oso que a como puede baja las escaleras recargando los 300 kilos en una de sus piernas y jamás soltandose del pasamanos... nivelando después el peso de su cuerpo poniendo los dos pies en cada escalón para que se reparta 150/150 y aún así se le ve hacer un esfuerzo literalmente inhumano...

La yoicita disfrutando la brisa del día, los rayos del sol y casi casi recogiendo flores en el camino, se dirige a su oficina cuando ve al oso bajando con EXTREMA dificultad las escaleras.

Con gala de su característico humanismo, compañerismo, solidaridattt como quieran llamarle... o simplemente por las ganas de andar de metiche. Ahí va Juanita Pérez gritando desde media explanada hasta las escaleras -unos 18 metros-

Y que le grita según ella bien buena onda:

-¿Qué le paso licenciadoooooooo? ¿Se lastimooooooooooooooooooooooooó?

Puuuuuutísima la vende huevos... son de las frases que a media oración quieres dejar de decirlas porque las meditas una vez que has terminado de escupirlas....

Afortunadamente esos 15 o 20 metros, la acústica de la escuela, la mano de Dios que hizo que Don Castor -por aquello de la construcción-, el "inge" de mantenimiento pasara por ahí así como las pinches ganas de el "lic" de ignorar el comentario, hicieron posible que el mundo siguiera su curso, como si nada hubiera pasado y todos vivieron felices para siempre.

Y colorín colorado.... Lléguenle.

MANIFIESTO BLOGGERIL Vol. IV

2008-02-20T21:22:00.000-08:00

Si... volúmen IV

Los otros 3 ya no están disponibles porque valieron verga junto con el blog de la patana, pero tendrán que creerme... ya son 4

Si bien recuerdo la primera parte fue sobre los personajes del blog y los nombres pedorros -como Miss Nitro- que cada uno se inventa... Oooh cómo olvidar a panochita mojada, un personaje célebre para el manifiesto.

En la segunda parte iba a comentar sobre los contenidos, pero la neta cada quien saca sus propios pedos.. Si crees que un blog es pendejo, simplemente creo que más pendejo eres tu por leerlo. Así que de lo que la gente escribe simplemente tomo lo que me agrada y lo que no... ni pedo.

También escribí sobre los pinches colores que usa la gente para escribir, específicamente sobre los blogs "rosas" que son como un bombón de feria... cursis y empalagosos, en pocas A MI no me gustan.

En el Vol. 3 los gritos desesperados por los bloggeros por obtener un poco de atención. Un sitio en el que personalmente me fijo mucho porque define -más que la forma de escribir- al bloggero. Aquí encontramos desde mascotitas, botones rojos sin sentido para chingar gente, mas encuestas que las del INEGI y un puteramadral de links porque los cabrones seguramente saben lo que son los marcadores -o favoritos para aquellos que usan ie- o simplemente son demasiado indios para hacer uso de ellos.

También esta la foto del día, la frase del día, el video del día, la encuesta del día y sus variantes temporales.

Ni hablar de los reproductores de música automáticos que no solamente a mi me cagan la madre y que provocan un cierre AUTOMÁTICO de esos blogs, a excepción del tuyo bitch te quiero!! :*** jajajajaja

Figuritas brillosas, cajitas de texto, de voz, y mil chingaderas más como los "premios" a los blogs solidarios, blogs chidos y no se que tanta mamada. -No estén chingando y ¡prémienme ésta!-

Me cae de madres que voy a hacer un premio a los blogs mas de la verga a ver si también lo presumen tanto...

mmmm no suena nada mal eh! Es más... a huevo ahorititititiiiita mismo comenzamos las votaciones! Nada más rolen a sus candidatos.

Ya después comienzo con el manifiesto Vol. IV porque ya me dio sueño...

Y es neta, para que vean que soy solidaria yo me llevo el primer premio al blog mas de la verga.... -Hell Yeah!-

Dejad sus candidatos, os ordeno!

Post Vidio

2008-02-14T17:06:00.000-08:00

Igual y ya muchos lo vieron.... yo misma lo había visto hace un ratote, pero vale la pena....
es MUY bueno!

P.D Ando en busca de mi nuevo template... lo quiero sencillo y de preferencia blanco.... se aceptan sugerencias.

Siempre tan linda ella...

2008-02-12T21:19:00.000-08:00

-Ve a la pista.. van a tirar el ramo!
-No-quie-ro!

Como si no hubiera sido suficiente presión que TODA la familia de mi novio estuviera en esa boda -y como no si la que se casaba era SU hermana-, ahora me invitaban a exponerme abiertamente como la siguiente.

La primera vez que caché el ramo fue en la boda de mi tía Paty un par de meses antes de que yo cumpliera 15... -Si, yo tuve fiesta de XV pero ya otro día les contaré- Cuando el ramo llegó a la mesa las bromas no se hicieron esperar

-Aún podemos cambiar el tema de los recuerdos de sus XV por unos que digan "recuerdo de mi boda!-

Ja-já...

Y así empezó la maldición del ramo de novia, que no es algo que sorprenda viviendo en Tabasco con una población que a duras penas pasa el metro y medio de altura... eso sin presumir que era el poste derecho oficial de la selección de basquetbol en la escuela -entiendase que cachar los rebotes era mi especialidat-

Como cada boda era un ramo nuevo estaba segura que aun sin esforzarme mucho, me colocara donde me colocara, el jodido ramo de mi cuñada iba a volar hasta donde yo me encontrara. Nunca a la primera claro está porque es bien sabido que la tercera es la vencida. El primer tiro nunca vale... en el segundo ya se acercaba más... y es que hasta parece que las novias sólo practican para que me caiga cada vez mas cerquita.

Y no es que obtener el ramo me moleste, porque realmente hasta podría tener mi colección. El problema es que yo no quería ESE ramo... porque obtenerlo, implicaba recibir toda la noche comentarios estúpidos de la familia de mi novio diciendo que cuándo nos casábamos nosotros, cosa que obviamente no me caía muy en gracia.

-No seas chocante, ve por el ramo
-Es en serio.. NO QUIERO
-Y ¿Por qué no?
-Porque SIEMPRE me lo llevo yo... y no quiero tener a tu familia toda la noche molestando como si no fuera suficiente que no dejen de repetirte que "chivo saltado, chivo quedado" además de las indirectas de que "que bonitos nos vemos juntos"
-Que pesada... ni que fuera seguro que te lo vas a llevar tu.
-Te aseguro que si voy me lo voy a llevar yo.
-Jajaja cálmate eh! Pues si no quieres no vayas, pero yo si voy a ir por el liguero.
-¿No me crees que me voy a llevar el ramo?
-No

Y sin responderle me pare de la mesa, con mi largo vestido negro y me dirigí con paso seguro a la pista. Analicé un poco la situación y organicé mi plan de ataque; medí con la mirada a las demás solteras y me coloqué estratégicamente un poco a la derecha y tantitititiiiiito mas adelante que en medio.

Tiraron el ramo por primera vez y no hice ni el más mínimo esfuerzo en saltar.
Repitieron el acto y yo me limité a mirar desde lejos a mi novio con cara de: TE VAS A QUEDAR CALLADITO CABRÓN!

Para el tercer intento la novia trepada en una silla tiró el ramo algo englobadito mientras yo lo seguí con la mirada sin despegar pie del suelo. Todas las chicas y viejas quedadas saltaron en cuanto lo vieron en el aire y yo simplemente espere un segundo más, para cuando ellas ya estaban aterrizando el ramo estaba a centimetros de caerle a las chicas detrás de mi. Era momento de atacar...

Di un buen brinco y cuando digo buen brinco me refiero en serio a un BUEN brinco... extendiendo mi brazo como si mi vida dependiera de obtener el ramo -y si no mi vida al menos mi liderazgo en la relación- y una vez que lo sentí en mi mano y vi la garra de otra arpía que pretendía dar pelea, lo jalé hacia mi y sin hacer una sola mueca de felicidad, bajé el brazo y me dirigí de vuelta a mi mesa.

Cuando conté la historia por primera vez me di cuenta que realmente no lo celebré, ni hice ningún comentario.. creo que ni miré a la novia y me vi algo culera -aunque yo diría que mucho- pero el que mi novio no me creyera me hizo querer demostrarle que yo tenía razón, por lo que sólo me dirigí a la mesa y poniendo el ramo como si fuera una presa recién cazada lista para desollar, sólo me limité a decirle:

-Aquí está TU ramo, ahora me traes MI liguero... ¬¬

Por si se lo preguntan, no... no lo trajo.

Mc Cachada King

2008-02-09T17:32:00.000-08:00

Que no le digan que no le cuenten..... Los empleados de Burguer King prefieren comer en Mc Donalds.... (al menos los del aeropuerto de Mexicou citi)

Como que quiso hacerse pendejo.... pero no le quedó de otra que formarse en la filita...

No lo discuto si iba a comprar los jodidos McNuggets porque neta si estan bien pinche buenos, pero... no mamen, yo prefiero las papas del rey de la hamburguesa..

He dicho.

Pasito tun tun, pasito tun tun...

2008-02-06T23:42:00.000-08:00

Y yo que creía que exagereaban con la risa en vacaciones... pero no, la neta no! Este pedo esta bieeeeen pinche populachon.

Dejé unos días mis bellas playas en Cancún -que aunque nunca voy nótese como las extraño- y me mandaron a trabajar a Acapulco... No, no hace falta releer la línea, leyó asté bien mi apreciable y buen lector, me mandaron a trabajar.

El primer día transcurrió con toda la calma del mundo y aunque repetí un par de veces el mismo speach aun no consigo aprendérmelo... pero la base es siempre la misma: ven a estudiar a Cancún.

El motivo principal -según esto- es porque tenemos la escuela de turismo más chida del país (avalao por el ceneval pues pa que no me digan presumida), pero la neta después de estar aquí hay un motivo más fuerte para invitarlos a mi ciudat, simplemente: ¡Es más bonita!

Me voy a dejar de las chingaderas de que en la playa allá (en mi pueblo) el agua está mas azul y la arena mas clarita. La neta es de lo que menos puedo hablar porque el agua sigue siendo igual de salada y asquerosa que en todas partes, te deja toda la piel pegosteada y el cabello asquerosamente maltratado... El sol pega igual y la arena? pues la de aquí ha de servir chidamente como exfoliante porque esta bien gruesa -aunque ya conocí las de Oaxaca y esa si esta fea con madres- pero la neta la arenita de mi rancho se ve retiharto mas bonita.

La neta no he conocido mucho por aquí, pero lo poquito que va me alcanza para agradecer del lugar donde vivo. Allá los autobuses son entre grisesitos y verdes, aquí son fiushones chingamelavista. Allá está tantillo más limpio que aquí y la gente... mejor ni hablar.

Mi mamá -que es una sabia mujer- enseñó que si no voy a hablar bien de alguien que mejor no hable así que resumimos diciendo: Visiten Cancún, y si van, llámenme*!! Les doy una paseadilla por ahi.

Mientras tanto estoy disfrutando de lo que si me gustó de Acapulco: la vista.

Envidienme justo ahorita que estoy posteando en el balcón de mi cuarto con vista al mar; En chones y una bata por aquello del pudor, unos cigarritos musikita y un tipo en del edificio de enfrente que cree que no lo he visto (1-2-3 por ti joeputa.... ya te vi!)

Tuve que bajar a la maquinita que da botanitas y refrescos por 10 varitos, porque la tienda de "conveniencia" estratégicamente ubicada a un lado del lobby estuvo a puntitititito de estafarme con 22 pesos por una pinche coca cola.... 22!!!!!!!!!

La neta en este preciso momento no me molestaría que alguien pasara por el area de la alberca con unas chelas... mínimo para invitarlo a mi party privada porque ni me gustan las jodidas chelas.

Hablando de invitar! Hoy descubrí que tengo moral! Quizá un poquito descuidada o más bien poco definida, pero de que la tengo definitivamente la tengo.

Uno de los morrillos a los que les estaba dando la plática "extrañamente" se quedó fuera del salón... como en ese rol me tocó controlar la presentación y los videos me metí en un cuartito aca chiquito donde están los controles y lo mejor de todo es que nadie te ve a través del vidrio muajaja...

NOTA PERSONAL: necesito uno así en mi cuarto.

Tons pa no hacer el cuento largo el morrillo bastante atractivo por cierto me tocó... (la puerta) y entró disque a ver la presentación ahí porque como llegó tarde no quería interrumpir la plática. Ay diooooo!! Pero cuanta amabilidat la de los guerrerenses!

Ps obvio platicamos un ratillo en lo que yo le daba y le daba click a la computadora.. Comenzamos hablando del clima... que hasta la puta fecha no consigo entender que se traen los hombres con el clima... YO NO SOY METEORÓLOGA fuera de decir: "tengo frío" o "tengo calor" NO-ME-IM-POR-TA

(Interrumpimos este post para mencionar que creo que hace rato pasó una estrella fugaz, porque acaba de pasar un tipo caminando por la alberca... con chelas!!! Pero la neta estaba BIEN pinche feo y obvio ni ganas de voltearlo a ver siquiera. Ahora estoy emputada por no haber sido más específica y decir que lo quería guapo...)

Tons en que estaba?? Ah si, el morrito... pues nada que si el clima, que si que tal la escuela, que si las playas, que si como es la vida por allá.. que si los centros nocturnos.. Ándale tuuu! Como que tenía carita de pendejo pero resulto bastante abusadillo el morritz.... luego luego sacó que si ya conocí algo por aquí y que si que voy a hacer en la noche...

La mente jariosa de una AlphaBitch luego luego piensa: ¡Ya chingué! Pero he ahí el trágico pedo en que me entró la cosquillita de la famosa conciencia y en lugar de responder alguna artimaña de mujer, meditada para conseguir lo que quiero.. TUVE que preguntarle:

-¿Qué edad tienes... 18?
-Casi... 17 y medio

Noooomaaaameees!! ¿CASI? Neta nunca me había puesto a pensar en la importancia de los casis desde que vi el comercial de snickers donde te preguntan si te faltó un cachito. (si no es de snickes ni me reclamen... así de atención le pongo al anuncio)

Y pos precisamente por esa moral repentinamente aparecida, heme aquí solita en mi cuarto de hotel, disfrutando del efecto placebo que me otorgan mis mentolados.

Pero sin pedos, mañana será otro día y un torrente de estudiantes -entre ellos el morrito- pasarán por el tianguis para pedir más informes de la uni. Hoy medito con mi almohada que si soy una asaltacunas o no.

Agradecemos este post a CARLSON (sea un hotel, una persona o una empresa) por dejar su señal abierta para que me la pudiera piratear y no aburrirme un ratillo.

*Y no.. cuando vayan a Cancún no me llamen a menos que sean chicos guapos o viejas desmadrosas. Bitchies... ya ahorren!!

Bipolaridat

2008-02-04T19:34:00.000-08:00

Patana: Acéptalo... eres una pinche cursiiiiiiii!!
Miss Nitro: goei no me chingues.....
Patana: Tienes que dejarme salir! tanta responsabilidat asfixia.
Miss Nitro: Ps si.. eso si. Pero ya wey ni pedo! Año nuevo mamadas nuevas, ya te la sabes!!
Patana: Mamadas nuevas mis huevos!! Acepta que hasta tu me extrañas. Si querías escribir cursilerías lo hubieras hecho, pero en una puta libretita como todos los emos que hay... no que muy tu jodido manifiesto bloggeril??
Miss Nitro: No era MI manifiesto.. era TUYO.
Patana: la misma chingadera, si a final de cuentas seguimos siendo lo mismo... pero tu kieres cohibirte.... dejar de expresar la bola de chingaderas que se te ocurre sólo porque "has madurado" Pffffffffffttttt No me chingues!!!
Miss Nitro: Goei! Es que no has llegado a conocer a Miss Nitro... es la misma chingadera que tu, pero ya no caigo en decir tantas groserías...
Patana: Ay ay!!! yo no digo groserias!! Wey ambas sabemos que sabes bien cuando y donde decir las groserias... para eso es el blog! para sacar todas las chingaderas que salen de tu cabecita!!
Miss Nitro: Pero es que ya escribo mas booniiiitooooo!!! snif
Patana: ¬¬ No me hagas insultarte...
Miss Nitro: bueno... pero tu igual desapareciste... ya no puedes volver
Patana: ¿No? y entonces..... ¿con quién estás hablando?
Miss Nitro: pues... con......tigo?
Patana: ves?
Miss Nitro: Chale, pero es que tu eres pura mala vibra wey!!
Patana: Soy sincera... tu triste realidat mija!
Miss Nitro: Pero yo no odio a nadie...
Patana: Yo tampoko!!! pero si los mando a la mierda cuando se lo merecen!!! Tons.. ¿Quién es la que está mal?
Miss Nitro: ....
Patana: Ya deja de estar chingándome la madre.... tu también me cagas, yo ya hasta tenía el changarro bonito con banners y toda la madre.. tu aki nomás en blanco y ya.
Miss Nitro: ahhh pero a ti te empezó a importar lo que dijeran!
Patana: Le agarré cariño a unos cuantos pendejos...y confié en otros que no debía, pero ya no vuelve a pasar
Miss Nitro: tons que hacemos?
Patana: Ps nada... ya ni pedo de volver a abrir mi blog... pero o te reformas o te reformas porque tengo un chingo de cosas que decir
Miss Nitro: ... deja lo pienso
Patana: so?
Miss Nitro: ps vas... di lo que tengas que decir
Patana: nel... ya es tu blog, dilo tu.
Miss Nitro: que cosa?
Patana: Ya te la sabes..
Miss Nitro: "eso"?
Patana: a huevo! ¿Que otra cosa puedo decir?
Miss Nitro: pero es que..
Patana: Me vale verga!! DILO!!!
Miss Nitro: ch... no...no puedo!
Patana: DILOOOOOO!!
Miss Nitro: chinguen a su madre......
Patana: Uuuuuuuuuuuuta!!! que ganas ehhh!! ya casi te la creen!!!
Miss Nitro: chinguen a su madre.
Patana: ajá y luego?
Miss Nitro: ...

A ver bola de joeputas que me están leyendo.... este es muy MI pinche blog... Donde si quiero escribo si no se me van sentando sobre un palo y le dan vueltecitas pa ver si así sienten más rico.

Patana: A poco no te sientes mejor:
Miss Nitro: Cállate! tu tampoco me vengas a estar jorobando el palo ¬¬

Ahora si, mi chingón fin de semana:

El viernes después de los pinches tamales guangos que dieron en la oficina por el famoso día de la candelaria (por cierto felicitaciones a mi abuelito que no me está leyendo) recibí una linda linda llamadita de esas que alegran la tarde:

-Wey... hoy nos vamos a playa

No maaaas!!! No necesitamos más, ya el fin de semana estaba bastante armado principalmente porque el gobierno cree que poniendo su "ley seca" va a evitar que la gente tome... aunque extrañamente el viernes se venda alcohol en cantidades industriales. Que huracán ni que nada, estas si son jodidas compras de pánico y no mamadas.

En fin que nos lanzamos a playita con el buen Barris baaaaarriiiiiiiiiis que vino de la blanca mérida a pasar el weekend.

La fiesta stuvo dos dos.... yo me perdi cuestion de una hora y cuando regresé la fiesta había terminado quesque según llegaron los fiscales o algo así... puuura mala vibra de la "yoi" se fué y se acabó la fiesta.. jajajaa

Bueno, el pedo es que la doña que organizó se puso al tiro y prestó la casa donde cayeron los dj´s y los que estaban demasiado pasados para buscar otra fiesta. Dos tipitos sacaron sus guitarritas acá como las de Guitar Hero.. (pero estas eran de verdat) y entonces comenzó la puuuuuuuuuuuuura buena onda psytrance hasta que llegó la tira a las 7 am y fué mejor retirarnos a dormir.

Y es que yo la neta tria pura buena onda encima.. NETAAA!!! pero es que no me tienen paciencia...

Prueba de mi Malavibra Parte 1:

Se acerca el jodidito Dj Alemán a querer platicar... y si digo querer no es porque yo no hubiera querido si no porque el neta lo intentó. Pero cabe mencionar que o su inglés era muy MUY malo, o tengo que practicar más mi alemán porque de plano no le entendí ni madres. Por lo que procedí a hacer lo mas sencillo que se me pudo ocurrir: le di la espalda.

Al acercarme a mis amigos uno que estaba mas metido en mis asuntos que en los suyos propios de él y obvio vió toda la escenita dejando salir una palabrita de su boca: MALVIBROSA!

Prueba de mi Malavibra Parte 2:

Intento de dealer: Ps ps... tu pediste unos ajos?
Chavito 1: Nel
Intento de dealer: Wey si me los pediste tu, ya los compre ahora me los pagas
Miss Nitro: que pedo... que dice este wey?
Intento de dealer: tu amigo me pidio unos ajos y no me los quiere pagar
Miss Nitro: quien.... ese wey????
Intento de dealer: Si ese, le dijo a la doña de la casa.
Miss Nitro: chaaaale chavito.... si me hubieras dicho que aquel (señalando a un cuerpo inerte recostado en la pared) posiblemente te lo hubiera creido, pero este morrito no sabe ni lo que es un ajo... llégale.

Ps como no le quedó de otra el chavito ya sea porque nos quería estafar y no me deje, o porque quemó su alto nivel de... mmm bueno dejémoslo en bajo nivel de sobriedatttt. Pues se quedó un rato a mi lado y sin decir agua vá lanza un grito aca como de cacatúa borracha a las 6 de la tarde... y aka su servilleta pues pa no hacerla de tos, sólo hizo lo mejor ke se le pudo ocurrir:
darle la espalda.

-Chaaaaale toda te malviiiiibras!!

Oseaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... pretendía acaso el individuo aquel que soportara a las 6 am sus berridos sin sentido?
Bah!!!

Prueba de mi Malavibra Parte 3:

a las 7:30 poco después de que se fué la tira que llegó a callarnos, dispusimos la retirada mis amigos y yo para pasar un rato oyendo musikita en el hotel...

Pero como en la fiesta todo es buena vibra y buena onda a un morrito se le hizo muy "amigable" gritar:

-No se vayan!!! Si la fiesta sigue!!

Como yo ya iba hacia la puerta, lo mejor que pude hacer no era darle la espalda...y como esta suele ser poco expresiva, tuve que voltearme y sin decir una sola palabra miré al tipo un segundo... así... nomas uno! Y respondió:

-No pues por eso digo que si quieren se vayan!

El ni vió mis ojos que no me chingue... pero ahhhh que bonitoooo se siente malvibrar a la gente.

Patana: mira tuuuu un post largooooouuuu!!

Ella y Él.

2008-01-30T22:59:00.000-08:00

Ella tenía muy poco de casada. Él era gerente de un banco.

El primer encuentro fue realmente poco importante, ella no se sentía atraída hacia él, además chapada a la antigua pensar en un engaño era inconcebible a pesar de los múltiples problemas que ya tenía en su casa con un joven matrimonio. Sin embargo él no cesó en su intento.

Un año después su marido fue invitado a impartir una clase de contabilidad para una capacitación de banqueros y en el mismo instituto ella por petición de su esposo comenzó a dar redacción y ortografía con un alumno muy peculiar: Él.

-No quiero dar más esa clase.
-¿Por qué?
-Hoy un joven me faltó al respeto
-¿Qué hizo?
-Me tocó la mano cuando le entregué un libro.
-Bah! Un chiquillo enamorado. ¡No hagas caso!

Una fotogafía de él con una dedicatoria para ella fue el hasta aquí. Y tuvo que pedirle que no la molestara más; Era una mujer casada y con hijos. A él no le quedó otro remedio que resignarse y seguir su camino... una nueva sucursal del banco al norte del país tenía una plaza disponible y era el pretexto adecuado para alejarse por un tiempo y olvidarse de ella.

Ella continuó su vida resignada a su vacío matrimonio. Vió crecer a sus hijos. Viajó. Abrió nuevos negocios y sacó a su familia adelante. Difícil adivinar en su mirada si es que alguna vez pensó en él.

Veinte años mas tarde su abuela fallece y viaja a Guadalajara para acompañar a su madre en el funeral. El duelo no es nada fácil, pues además de perder a un ser querido uno debe realizar los trámites correspondientes. El dinero siempre es necesario. Ella entra a un banco y encuentra conocido al señor que la atiende, quien una vez que ella se retira lo llama a él para contarle con quien se ha encontrado.

Él decide hacer un viaje y se encuentra nuevamente con ella. El tiempo ha pasado ya. Lucen distintos a como se conocieron pero aún se reconocen y él le reitera sus intensiones. Nada ha cambiado en ese aspecto.

Ella con ya más experiencia, sus hijos ya crecidos y cansada de la vida que se le va, le explica que está dispuesta pero no puede salir huyendo, debe esperar un poco más para dejar las cosas arregladas.

-Te he esperado ya 20 años.... ¿Qué tanto puede ser esperar uno más?

Y así ella comienza a poner las cosas en su lugar, en su negocio, con sus amigos, con su familia... preparando el momento de la partida.

Fué en el `79 cuando llegaron a vivir a esta ciudad y se casaron. El anhelo de formar una nueva familia, una propia, pero la desventaja de la edad, los lleva a adoptar un bebé.

Cuatro años más tarde un varón llega a la casa. Para ese entonces su ex-esposo ha fallecido y el más pequeño de sus hijos se ha casado. Tiene ya dos nietos.

Al día de hoy, con el mayor de sus hijos fallecido en un accidente automovilístico, una hija divorciada, otro hijo que le ha dado cinco nietos (dos de su segundo matrimonio) y el menor de todos a meses de graduarse, se le ve satisfecha.

Pasa su día cuidando su casa y cocinando para él, quien cuando llega a casa siempre le grita:

-¡Ya llegué máma!

Y es que los domingos en las comidas familiares se les ve tan curiosos tomados de la mano...

Plática entre amigas

2008-01-25T19:36:00.000-08:00

Existen conocidas, compañeras, comadres, amigas, las bitches, compinches y a huevísimo las mejores de todas son las viejas que son como tus hermanas.

Y es que cuando llegas a un grado de amistad tan chingón como el que yo tengo con dos viejas, desarrollas un lenguaje especial así como el del béisbol pero sin tantas señas pendejas... Nada de estarse jalando las orejas o sacudiéndose el polvo....

La máxima seña que podré hacer sin hablar sera levantar uno de los dedos de la mano para describir el miembro del tipito del que estemos criticando según tamaño y desempeño sexual:

el meñique si es muy pequeño*
el anular si es medida estándar pero no la arma
el mayor si está muy bien dotado**
el índice si es medida estándar pero la arma chido
el pulgar para los penes gordos (iuk!!).*

*En estos casos el desempeño pasa a un segundo término porque aunque es igual de descepcionante... eso de "la mueve bien" o "chiquito pero rinconero" son chingaderas que los hombres se dicen a si mismos para ocultar su trauma, y que algunas mujeres falsamente les hacen creer que es cierto.

**En estos casos el desempeño pasa a un segundo término porque... pues no se, nunca me ha tocado un tipo con un pito chingón y que no la arme. un momento, bueno sí... si hubo uno.

Salir con tu mejor amiga es tener una copa asegurada en donde caigas, porque tres ya son multitud.. pero también implica que la compañía que invitó los drinks no es bien recibida una vez que pagó la bebida. Por lo que tener una buena comunicación con las amigas es indispensable.

Por ejemplo cuando está hablando con un wey feo, una mirada puede ser un grito silencioso y desesperado que pide que la rescaten.

O cuando está ligando y su mirada sin siquiera voltearte a ver quiere decir que es mejor que vayas buscando como irte a tu casa (obviamente sin ella).

Pero que te conozcan tan bien no siempre es chido, porque a veces tus amigas pueden leer algo que no era tu intensión expresar.

Y pues que ahí voy con una de mis amigas para variar en el automóvil (joder cuánta formalidat!) y mientras ~~viboreamos~~ platicamos plácidamente esperando el verde del semáforo, un chico de tez clara, cabello obscuro y lentesitos "nais" pasa frente a nosotras en un minicooper convertible negro.

Yoi: jossssssssssssss.... goei ya viste eso?
Amiga: Nomaaaaaaaammmmssss...
Yoi: quieroooooooooooo!!!!!!

En ese momento mi amiga deja de seguir con la mirada aquella fantasía sexual y se me queda viendo no muy contenta.

Yoi: ooooooots!!! Esta bien pues. El morro también estaba chido....

Bien lo dijo el maestro Chico Ché

2008-01-22T18:44:00.000-08:00

Que se mueran los feos.....

(aunque me quede solita)

Pero por qué Diooooooooooooooooooooos?

¿Por qué a él?

Mira que comencé a amarlo desde que lo escuché cantar ai loooooviu beeeeibiiiiiiiiii en 10 cosas que odio de ti...

Sólo Mel Gibson mi otro papucho chulo hermoso pudo opacarlo en el patriota...

Aún puedo ver y ver y ver y ver corazón de caballero

Le dió un sentido mas interesante a la historia de los hermanos Grimm

Es más!!! ni me importó que fuera ~~medio~~ puto en brokeback Mountain

Y como no creerle su papel de casanova si hasta yo me le hubiera aventado en brazos....

Según se estaba drogando cuando se murió... COÑOS!! Por qué no estuve ahí??

Vamos a la cama, que hay que.... ¿descansar?

2008-01-21T21:14:00.000-08:00

Después de una aaaaaardua semana de trabajo sólo una cosa viene a mi mente: COGER!

Si, es que la neta eso de descansar creo que nomás no se hizo para mi...

Resulta que vinieron unos amigos de Monterrey el fin de semana y se lanzaron a playa del Carmen y como a mi casi no me gusta me tuvieron que rogar un chingo venirme a buscar a Cancún, amarrarme, meterme a la cajuela del coche y llevarme entre gritos desesperados:

-¡Apurenseeeeeeeee coños!!!

Yo estaba muy feliz de ver a Cristian y ¿él? pues... digamos que físicamente también se le notaba muy "contento".

En pleno trabajo de "convencimiento" me llevo a la playa, puso una toalla en la arena, nos tomamos una foto abrazaditos y me besó justo después de decirme que le encantaba... La neta no se para que le hizo tanto a la mamada , yo igual tenía ganas de cogérmelo.

Pero bueno, mientras son peras o son manzanas yo me dejé apapachar. Sobre todo porque es de los niños lindos que aun creen en la importancia del faje y no tiene prisa (o al menos la disimula) por llegar directo a home.

Cuando le permití creer que todo su esfuerzo había valido la pena y "me convenció" nos dirigimos al cuarto donde estaban sus amigos todos jetones y sin tantita verguenza los despertó y los mandó por las chelas. Cómo todos amigos comprensivos, aún cagándose de sueño y bien pinche emputados se fueron por las chelas... y curiosamente decidieron tomárselas (las chelas)en el oxxo para no volver pronto al cuarto.

Se me hizo medio culero no dejarlos dormir... pero sólo medio, porque la otra mitad si estaba segura de que quería que se fueran por las chelas!

Después de las clases de baile por aquello de la muy variada coreografía alcanzamos a los demás en donde las pizzas (ire usté). y volvimos todos al cuarto por fin a descansar, obvio el resto quejándose de la falta de sueño y la necesidad de una cama para poder dormir y seguir la fiesta.

Ya en el cuarto cada quien tomo un espacio y nos dormimos un ratito... Mi galán que andaba con muchas energías quería continuar la fiesta y empezó a despertar a uno por uno de sus amigos, quienes molestos (nuevamente) se iban despertando con ganas de partirle la madre, pero por respeto a mi ~~calentura~~ decidieron no decir nada hasta que el morrito según muy tiernamente me acarició la pierna para despertarme....

Yo (sincera como siempre) no pude evitar mirarlo y decirle tiernamente:

-AHHHHH COMO CHINGAS..... ¡¡NO DEJAS DORMIR A NADIE!!

Soy una jodida cita ambulante

2008-01-17T22:37:00.000-08:00

Por la ventana de mi coche se asoma mi muñeca con mi pulsera de cuero negro y un largo cigarro mentolado que deja caer a la carretera un poco de ceniza... Y aunque el clima en el resto de la república pinte frío por los próximos días mi soleado Cancún aún me permite usar lentes obscuros.

Vynil de Zoé hace mi trayecto mas... "ligero". Cuando suena mi celular, bajo el volumen y contesto:

-Diga
-Hola, llamo para preguntar cuánto estás pidiendo por el coche

Y una vez contestada su pregunta referente a la calcomanía con signo de pesos (seguido por mi número telefónico) pegada en el cristal trasero de mi auto, el tipito me pregunta mi nombre y se lo doy (el nombre).

Concluida la llamada el Seat rojo que se encontraba justo a un lado esperando el verde junto conmigo me pita... volteo y encuentro al tipito (muy potable) sonriendo y saludándome justo después de colgar su celular.

¿Cómo no se me había ocurrido antes chingao?

By the way, vendo Peugeot 2002 en Cancún.

Llévelo bara marchanta.

¿Quién lo hubiera dicho?

2008-01-15T21:26:00.000-08:00

Me acuerdo que todos en mi salón soñabamos con que nos pagaran por ir a la escuela. Y justo un mes después de hacerme el "propósito" de chingarme a un morro mas chavito que yo me ofrecen trabajo en una universidad.

Ah!! como me quiere Diosito me cae de madres.

Y no, Dios no me ofreció nada, pero igual y algo tuvo que ver ya que la dichosa escuelita es de orientación cristiana aunque ellos prefieren que les digan "de filosofía humanista por aquello de la promoción de valores.... Ya quiero ver donde van a estar esos valores cuando pague mis vicios y desmanes con mi primer chequecito.

El dichoso cambio de trabajo obviamente tambien cambió drasticamente mi ritmo de vida. Ya que con apenas una semana de trabajo hoy estaba mandando a dos becarios a hacer unas llamadas mientras yo pasaba una información a la computadora, eso quiere decir que estaba trabajando... (Si!! trabajo de verdad!). Con mi blusita blanca y pantalones negros como uniforme a los que le agregué un cinturon negro con estoperoles y un grueso cuero negro en mi muñeca izquierda que en cualquier momento me pediran que me quite. (ira nomás!! como si estuviera en la escuela!)

Además del uniforme me estoy enseñando a fumar ~~cigarros~~ durante los 14 minutos (8 si le piso) de carretera que recorro ida y vuelta dos veces al día, para llegar siempre 5 minutos tarde (porque uno tiene que darse su taco) y sentirme como Blancanieves saludando a mi paso a todos los animalitos del bosque (entiendase los demás ~~empleados~~ colaboradores de la universidad).

Para ponerle la cereza al helado estoy viendo noticias en la mañana, aún intento convencerme que lo hago sólo por ver a Loret de Mola.

Y si por ahí un paparazzi me encontró con una taza en la mano... en mi defensa sólo puedo decir que era agua.

Arrancamos

2008-01-12T16:23:00.000-08:00

En una clase de biología me dijeron que me iba a salir pelo por acullá y que me iban a crecer las chichis...

Y ¡sí! efectivamente el pelo llegó pero las chichis se negaban a aparecer. Cambios por aquí, cambios por allá y yo ya me sentía "grande".

Mas adelante me salí de mi casa para estudiar la universidad, pero eso de vivir sin agua caliente, cablevisión, internet y un refrigerador lleno de comida no es lo mío... por lo que caí de vuelta en casa de mi abuela.

Un día por fin terminé la universidad y lo primero que pensé fue:

-"Wuju! Ya libre la libré y no salí embarazada!!"

Hoy sigo ~~madurando~~ conociendome... y es necesario cerrar algunas puertas para abrir las que siguen (como en el HSBC).

Así que en un año nuevo, con un trabajo nuevo no espero ser una "Yoi" nueva...

...Solamente mostrar a la real.